０１　　有一个表妹，老公经商，生意做得顺风顺水，她则做了全职太太，在家带他们的独子。这是一个标准的“男主外，女主内”的家庭，日子中产，衣食无忧，在很多人眼里属于幸福得冒泡的那一种。但我知道，他们的孩子，这几年却让他们操碎了心。本来小外甥从小聪明可爱，怎奈越长大越不听话，不但成绩越来越差，而且性格越来越叛逆，动不动就和妈妈吵，有时候甚至以离家出走相威胁。他们经常向我请教，问到底是哪儿出了问题。　　０２　　其实我知道，根子还是在他们的家庭教育上。表妹在家，最大的事情就是带孩子。当妈妈的总是心细，孩子的衣食住行，都由她一个人承包，从来不用孩子插手，生怕孩子做不好。所以，孩子从小就养成了衣来伸手，饭来张口的习惯，有什么要求，也往往都是有求必应。就算孩子偶尔有过火的要求和行为，表妹也只是嘴上批评几句，过不了多久就开始心软，变着法儿的给孩子补偿。但小孩子，你越惯着他，他越会变本加厉，稍不顺意，就耍小脾气，甚至对妈妈恶语相向。而妹夫则有些大男子主义，回家的时间本就不多，而且还对孩子教育的事情完全撒手，什么都不管。说得难听点，妹夫对孩子来讲只是一个提款机的角色，和孩子的感情交流很少，更不用说了解孩子的内心世界。现在想管孩子，也感觉无从下手。　　０３　　无数事实证明，最失败的家庭教育，是有一个包办一切的妈，加上一个啥都不管的爹！表妹一家完全符合这个特点。妈妈对孩子照顾太多，事无巨细，至少有以下几个缺点。一是造成孩子动手能力差。现在十多岁的孩子不会系鞋带，不会削铅笔，不会收拾屋子，当然更不会洗衣服做饭，这样的情况比比皆是。而孩子缺少生活上的经验，不仅会养成懒惰的毛病，而且还会影响到将来的学习。很多教师都有这样的感受，就是那些理解能力强、学习成绩好的孩子，往往是阅历丰富、独立性强、动手能力强的孩子。二是使得孩子更容易逆反。如果我们总是对孩子的事情大包大揽，对孩子有求必应，就会让孩子认为这是父母理所应当的付出。而一旦偶尔满足不了他的要求，就会引来强烈的不满，甚至激烈的反应。其实自己的事情自己做，让孩子知道什么是自己的责任，这本身就是教育。三是不能培养孩子的抗挫折能力。人生难免会遇到挫折，我们每个人都是不断从克服困难中走向成熟。而如果我们总是为孩子遮风挡雨，一旦他单独面对逆境，就很可能会出问题。近年来经常有青少年学生因为一些不起眼的琐事就想不开自杀的事情发生，大多都和缺少挫折教育有直接关系。　　０４　　而如果在教育孩子的过程中父亲再缺位的话，带来的负面影响会更多。也许有当父亲的对此表示异议，认为我在外面辛苦打拼，为这个家挣了足够的钱，教育孩子的事情，还用得着我？而且我也没有时间啊！这是完全错误的。教育孩子，不是刷碗擦地洗衣服，你多干点我就少干点，你全干了我就不用干。在家庭教育当中，父亲和母亲各司其职，谁都不可或缺。单亲家庭的孩子更容易出现问题，就是这个道理。而很多家庭，虽然夫妻感情融洽，物质条件丰富，却由于父亲的缺位让孩子过着单亲一样的生活，这是教育的遗憾。即使由于种种原因，我们不能有更多的时间和孩子呆在一起，也应该注重对孩子的精神陪伴和交流。比如在儿子成长的过程中，虽然也是他妈妈管的比较多，但我一直和他进行感情的交流，他经常会和我分享一些只有我们俩才知道的小秘密。这样，不但使得整个家庭的关系更和谐，当孩子和母亲有不同意见的时候，自己可以扮演一个仲裁或调停者的角色。有研究证明，在孩子成长的道路上，孩子树立怎样的人生观，怎样的价值取向，父亲都有着特殊的影响力。就算我们再忙，就算经常出差不在家，至少还可以通过电话、微信等方式和孩子保持沟通。以没有时间为由不管孩子，那是在推卸责任。教育孩子不是帮他做事，不是给他挣钱，而是陪伴他成长，让他的人生步入正轨。而在这个过程中，我们不能越俎代庖，也不能袖手旁观，不做包办一切的妈，也不做啥都不管的爹。否则，可能我们看似很努力，其实是在帮孩子倒忙。作者：遗君明珠，时评人，自媒体平台作者。侧重于教育、美文、人生感悟。微信公众号“明珠絮语”

每1万以色列人当中,就有140名科学家和技术人员,要比美国的80人和日本的75人还多。以色列的人口高素质得益于教育,尽管犹太妇女的文化教育素质很高,但就业率却低于其他民族,原因是她们要留在家里照看孩子,以确保孩子的学习质量。孩子的成就与家庭教育密不可分,犹太父母常常培养出天才。因为她们了解孩子的秘密,并摸索出一些重要规则。01Enurage independent鼓励孩子独立鼓励孩子相信自己有能力完成任何事情,这样更有助于他们取得成功。在以色列餐厅,经常会看到一岁孩子独自吃牛排,因为他们认为自己可以完成。02All things are difficult before they are easy凡事都是先难后易认可孩子们的努力,鼓励与支持孩子们的爱好。如果事情进展不顺利时,要告诉他们“所有的开始都很困难”。03Trust is the best reward信任是最好的回报对于回报孩子来说,信任往往比糖果是更好。在犹太家庭中,孩子会充分得到父母的信任,这时孩子会将事情做得更漂亮。04The outer is not everything外表并不是一切也许你看到犹太孩子在外散步的样子会吓坏,他们经常满身泥,膝盖尘土飞扬,还有一些掉下来的扣子。犹太父母认为服装整洁与孩子成长没太多关系,所以并不会刻意追求孩子们的形象。05Aepting untidiness接受孩子的杂乱无章犹太孩子经常把房间弄得乱糟糟,但这并不困扰他们的父母。他们不会指责训斥孩子,而是站在孩子角度,去理解孩子为什么这么做。06All energy runs out eventually让孩子玩得尽兴犹太孩子整天跑来跑去时,父母不会告诉他们“别爬啊”“停下来”,而是让他们尽情地发泄自己的能量,这样成年后,便会在做事时更加自信与坚持不懈。07Respect for the family尊重自己的家庭绝对不可以不尊重自己的家庭。犹太孩子很自由,连在墙上画的作品都会被父母当做有艺术潜力的标志,但是侮辱父母会受到很严厉的惩罚。08Strive to hieve your goals自我努力实现目标当孩子想要完成一件事时,并不指望父母的帮助,而是通过自己的努力将事情实现。09Child self-ntrol exists培养孩子自我控制能力犹太家庭,不会以拿走孩子东西来惩罚他们,而是会制定一些明确而有效的规则,让孩子自觉改正自己的行为。就像犹太男孩不会把母亲的香水倒在邻居家的狮子狗上,不是因为害怕惩罚,而是他们知道母亲明天不会买新香水,这样做是错误的行为。10Nothing goes unnoticed关注孩子每一点成就犹太父母认为孩子的任何成就都应该给予回报,即使孩子拿来一张涂满潦草涂鸦的餐巾纸,他们也会找出一个图案,并自豪地把它作为一幅画送给家人。

家庭暴力(简称家暴)是一个令人不安的词,或许提到它人脑子里的第一印象会是鲜血淋漓的伤口,乌黑的瘀伤或者疤痕。“若看不到明显的肢体伤痕,这应该不是严重的家暴个案。”我曾经也这样认为。但是在临床工作经验中和家暴受害者工作一段时间之后,我发现施暴者不需要通过肢体殴打的方式给受害者留下“疤痕”。家暴的形式非常多样,而且它所产生的心理痛苦事实上比那些明显的肢体痕迹还要严重,而且身上的伤口愈合并不能代表心理的伤害和痛楚就随之消失。01家庭暴力是指亲密关系中,以获得或维持权力和控制为目的,实施一系列虐待或者暴力行为。通常大多数人想到家庭暴力,都会想当然的以为“我肯定没有遭遇过/我肯定不会遭遇”,那是因为大部分的人都把家暴狭隘地理解为了身体上的暴力。其实,根据施暴形态的不同,家暴可以分为“身体暴力、性暴力、情绪暴力、经济暴力、心理暴力”五种类型,同时多种类型的家庭暴力可以同时存在。肢体虐待、强行发生性行为、恐吓、胁迫、操纵、经济控制、羞辱、监视、孤立、胁迫、责备等,都可能是家庭暴力的具体表现形式。各种类型的虐待会对人的身心造成影响。特别是心理上的虐待,因为它看不见伤口,所以很容易被人忽视。若说生理方面的虐待是从外部摧毁一个人的独立行动能力,那心理的虐待就是从内部将人的自尊和自信腐蚀。在长期的情绪和心理虐待关系中,受虐者会出现低自尊,以及强烈的内疚感。虽然女性在家暴中更容易成为受害者,但是事实上研究显示,它可能发生在每一个人身上,无关你的性别、种族、信仰、收入和教育水平,而且它随处可见。据美国国家统计局的统计数据:全美每分钟大概有20个人正在遭受亲密关系里的肢体暴力。每年都会有上千万的女性,甚至也包括一些男性会掉进家庭暴力的陷阱。18到24岁的女性相比于别的年龄段女性,受到虐待的概率高三倍。近40%的虐待都发生在女性怀孕之后。所以,家暴离我们并不远,或许,它正发生在你的身上。家暴这个概念,只应用于长期恒定的,并且是相互依赖的亲密关系中。换句话说,大部分的家暴发生在家庭里。这或许是我们最不想也最不愿意发生暴力的地方,同时这也是家暴最最困惑人的地方。试想,被一个你爱的,并且期待同样的爱作为回应的人虐待,我想这种痛苦应该是毁灭性的。02人们无法离开伤害自己的人根据美国反家暴联盟的数据表明,85%的受虐者无法彻底离开一段虐待的关系(Forbes, 2010)。这个事实看起来有点反常识,我们在生活中也会听到人们对受害者评头论足:“谁让Ta自己不分手/不离婚。”但数据显示,人们不只是难以离开那些可能伤害自己的人,甚至很难离开那些已经伤害过自己的人。据美国家暴热线(2013)的统计,一个受虐者平均要经过7次的努力尝试离开,才能真正离开一个施暴者。对受虐者而言,离开这段关系,仍然会让他们有很多的不安全感。因此,离开的过程总是要经过周全的策划。然而,一位曾遭受过家暴的妇女说,“每一次离开,都需要我花上一年的时间计划、告诉他人、寻求帮助,直到我又一次原谅(选择留下)。”03在这样虐待和负面的关系中,Ta为何不离开?我们常常很难理解为什么受虐者很难离开一段虐待关系,或者说,为什么他们总是在决定离开之后又选择回去。甚至有很多人因此指责受虐者,认为他们是因为喜欢或甚至热爱被虐待,才选择留在这样一段充满痛苦的关系里。事实上,“离开”并没有我们想象的那么容易。美国全国家庭暴力热线每天都会收到数不尽的家暴求助电话,据他们的数据总结,家暴相关的理论以及临床工作经验,受虐者不离开虐待关系,原因主要有以下几个方面:1. 一些现实条件的桎梏。受害者不离开,很多时候还可能是因为现实的原因,比如:经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如:受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。2. 并不知道自己受到了侵害:一种心理操纵的陷阱一项对家暴幸存者的调查显示:受害者很多时候不知道自己在受到暴力侵害。而这会发生的原因,是因为虐待关系中有很多受害者都掉入了心理操纵陷阱。Gaslighting(煤气灯光)是家暴心理咨询中,咨询师用来解释施虐者心理操纵陷阱的一个形象名词。它来自于一部英格丽褒曼的老电影,男主角靠操纵煤气灯光来控制环境的变化,然后当女主举报的时候,他坚持那只是女主角看到的幻想。因为女主无法做准确的解释,男主又显得非常自信,女主开始怀疑自己。后来Gaslighting就被衍生解释为:一种试图去改写他人对“现实”的认知,以实现改变他人的一种行为。这里值得强调的是Gaslighting对受害者的影响不仅仅是操纵那么简单,操纵改变的是人的行为,但是Gaslighting的目标是改变人对自己的想法、以及改变人本身。在家暴中,一直有一个谜一样的现象是,每一次暴力的发生,受虐者都很可能被施虐者认为是“始作俑者”。接着发生的或许就是无尽的对受虐者的指责:“都是因为你XX,所以我XXX。” 例如:你没洗干净地板;你没做好晚饭;你让我在他人面前丢脸……甚至在暴力发生之后,施虐者还会指责受虐者——“都是因为你,我才做出了那么出格的行为”,“都是因为你才让我变成这样”。责备行为被认为是家庭暴力循环形成的基础,当施虐者不断地指责受害者,说受害者让Ta失望时,受害者很可能会产生不自信或者低自尊的感受,甚至相信施虐者是对的,虐待的发生是自己的错。同时,受害者最终会在虐待关系中发展出一些应对压力的机制,例如,否认施虐者在虐待自己和最小化虐待行为,通过这样的机制和策略,受害者会暂时让自己心里好受一点。但是在长期的虐待中,受害者可能会产生严重的心理创伤,包括抑郁,焦虑和创伤后应激障碍等。此外,有很多受害者从小可能生活在家庭暴力的环境中,在他们看来,家庭暴力和虐待行为是正常并且可以接受的。这样他们则更容易陷入施虐者的Gaslighting行为。3. 有的人不愿意离开,是因为爱很多时候,受害者是可以感受到来自施虐者的爱的。他们一起有孩子,有家,并且受害者希望能够保持他们的家庭。施虐者在关系的最开始往往不会展现出虐待行为,而且是非常迷人的。而受害者很多时候可能会希望伴侣还能回到之前的那个Ta。很多受害者的期待都是想暴力停止,而非结束关系。“尽管他把我从楼梯上推下去,控制我的手机和人生自由,因为我穿戴整齐地去面试而向我泼咖啡,我从未认为他在虐待我。相反,我觉得我足够强大,那些只是他的个人问题而已,而且我觉得自己和我们的爱是世界上唯一可以帮助他的因素。”?——Leslie Man Steiner?对受害者来说,要让他们相信暴力行为(无论是身体上的还是语言、心理上的)一定会再一次出现,是很不容易的事。这就是为什么即便是受过相关的高等教育的人群、乃至心理专业人群里也一样会出现受害者。无论读过多少数据,依然会相信自己一定可以是侥幸的那个例外——“Ta一定会悔改。”事实上在这个时候,我们应该要思考的是:为什么我会允许把自己置于一个有风险的处境里?即便有侥幸的概率存在,受害的概率是更高的,为什么要让危险有机会在我身上发生?有一部分受害者有一些无法克服的、潜意识中的自毁倾向,伤害的反复发生令他们痛苦,但也令他们感到“真实”、甚至“安心”。4. 恐惧更多的受害“这是每一个受害者都知道,而大众不知道的答案,离开施虐者是非常危险的。因为在家暴的关系最终有可能会发生杀害。在受虐者结束受虐关系之后,有近百分之八十的谋杀暴力事件出现。”?对更大范围的受害者来说,“恐惧更多的受害”也是常见的无法离开施虐者的原因。生活中我也曾见到过由于受到施虐者的威胁,例如,去单位闹事,伤害受害者的父母等,而不得不放弃离开施虐者的计划的情况。04暴力循环以及打破循环的步骤上述的所有原因并非排他,并且每一个受虐者不离开的原因都是非常个人化的。“没有离开家暴的人,往往都与施暴者回到一种被称作‘暴力循环’的反复关系模式中去。”心理学家勒诺·沃克(1979)如是说。这样的循环包括以下几个阶段:第一阶段:紧张的压力在这个阶段施暴者会开始生气,并且对受虐者实施一些语言或者肢体上的虐待。受害者觉得需要让施暴者冷静,二人之间的气氛变得紧张。第二阶段:急性暴力施暴者会对受虐者发生肢体,性或者语言上的侵犯,而受害者承受肢体,精神上的创伤。第三阶段:和解与蜜月期施暴者可能会为暴行道歉并且保证不再重演,甚至诬陷受害者导致暴行的发生,还可能把暴行化小。第四阶段:平静期?在这个阶段压力会降低,加害人感到后悔与惭愧。双方平静,直至下一个紧张期的到来。05如何才能跳出暴力的循环陷阱一项针对家暴幸存者的采访显示,走出家暴的最重要的是需要受害者“走出沉默”,因为家暴只在沉默中肆意生长。当然,这里强调的是有策略,有计划地走出沉默。以下的几个建议或许可以帮到你:1. 避免将暴力升级。若施虐者正因为各种噱头挑起暴力行为,尽量不要和Ta顶嘴或者反抗。你需要意识到这是Ta的问题,不是你的。尽量平静的,不带负面情绪地面对Ta,并且随时注意自我人身安全。2. 做好安全准备。若你处于非常危险甚至自我感觉威胁生命的情景,一定要设法找到一个安全的地方拨打电话急救,火警或者报警。建议提前准备好一些防身的东西,例如辣椒喷雾,以备不时之需。3. 寻求帮助。在保护好自己的前提下告诉他人你的遭遇,其中包括,朋友,家人,你最信任的长辈等等。若你不愿马上向他们寻求帮助,他们知道你的情况或许可以多一个人关注你的安全,也多一双眼睛盯着施虐者。4. 保留证据。受害者不离开很多时候还可能是因为现实的原因,比如经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。5. 周全的安全计划。准备一个随时拿起就可以走的包,里面装你所有的证件和可以维持你几个晚上所需的物品。这个包一定要看起来非常普通,看起来像一个廉价的小袋子就好。制定一个逃跑计划包括如何逃跑,什么时候逃跑最安全,之后去哪,有哪些人可以帮我,并在实施前不断自我演练。6. 在逃出安定后,尽快联系有关当局寻求对施虐者的法律制裁。?7. 预测自己可能被施虐者电话威胁,跟踪等情况的发生。提前做好准备更换电话号码,更换一切可能显示你地址的网络账号密码,拒绝与施虐者联系等。?8. 做好良好的自我照顾,多和关心和让你感到安全的人待在一起,寻求心理咨询帮助等都是很好的方式。《欲望都市》里有一句话让我非常印象深刻:“I love you,but I love me more.”?要真正的离开一段付出过的关系和爱过的人确实是一件很困难的事情。而与我们想象中不同,走出暴力关系并非是一个会马上发生的过程,它需要受害者在每一天都做好准备,每天都积极地向前迈一步。

? 01 ?一个留学的老同学发了条微博,大意是抱怨那些一直让她帮忙代购的人。她说,自己也很忙,根本没有时间专门跑到一些地方给别人买东西,有些关系挺近的亲戚她没法拒绝,花了一天时间去买,不曾想人家不满意,还要重新买,让她心情差到极点。几个同学都给她评论:你就是太好了,她们得寸进尺,根本不知道你也有底线。这个老同学性格特别好,几乎不会拒绝,对于别人的请求一般都会应承下来,一开始会落的一个夸奖,却不知道后面自己竟然成了吃力不讨好的人。在我看来,那些人确实很过分,只顾自己利益,根本不为别人考虑一下是否方便,而这件事关键点在于朋友没有把握好自己与别人的边界感,让别人一次一次冲破防线,而自己只能一次一次降低底线,最终受苦的同时又弄坏了关系。? 02 ?叔本华说,人就像寒冬里的刺猬,互相靠的太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。在我看来,离得太远虽然寒冷,却很自在、舒适,它给两个人的相处留存了足够的空间,这份距离带有尊重,不至于靠的太近而纠缠窒息。合格的父母会给自己和孩子保留边界感,不替他做所有的决定,不控制他的行为,同时尊重他的隐私。在家里,我自己的事基本都由自己做主,每当重大事件询问父母时,他们会提一些建议,然后让我做决定,从来不掌控我的人生。同时,他们也很尊重我的隐私,进门之前总会敲门,从来不会翻动我的书包,在成长过程中,家庭带给我很大的安全感和信任感,两代人的关系也都很和睦。? 03 ?边界感究竟有多重要?在家里我喜欢看老妈做饭,她把食物放进锅里的时候,总会用筷子挑一挑,不让它们黏在一起,过年炸丸子时,她总会跟我说一锅不能放太多,容易不成形,丸子之间都要留有空隙。没有空隙的拥挤面团,注定成为不了圆圆的丸子。同样,没有距离的友谊,也注定因捆绑而闹矛盾。大学里,很多人懒惰不想上课请你帮忙答到,吃饭不想下楼请你帮忙带饭,答应一次两次后,她便会一直让你帮忙,给自己带来很多麻烦又浪费时间,心情也很糟糕。后来我们拒绝了对方的请求,别人生气自己心情却很好,就像那句话说的,当我开始拒绝别人后,才真的感到自由。此后的日子里,她们不会再随意找你帮忙,相处却融洽了起来。“感受”这件事真的很奇妙,自己照顾自己感受时,别人也会照顾,自己不尊重自己权利时,别人也会随意践踏。前几天去看了《芳华》,令我最感触的不是一代人青春的逝去,而是男主刘峰的性格。他很善良,好到根本没有边界感,好到无私没有功利心,像个圣人,以至于他抱住喜欢的女生林丁丁,却被嫌弃恶心。有个场景令我印象深刻:饭点到了,刘峰端着自己的饭坐到桌子前准备吃,猪跑了,别人立刻喊他去抓猪,责备他还忙着吃饭,他放下碗筷往外冲却丝毫没有生气的意思,吃饭的人都在笑他,就好像理所应当一般。为何总是对好人苛刻,对坏人宽容?善良没有边界感,注定得不到别人的尊重,也许做一个精致的利己主义者的幸福感会远远高于做一个善良过剩的刘峰吧。? 04 ?交浅别言深就是边界感最好的一个体现,看似有些防人,其实是最有礼貌的方式。曾经吃饭时遇见一个单身的大姐,皮肤已经和二十多岁的姑娘不一样了,别人当场问她年龄,她的脸立马拉了下来。对我们来说,不随意问女生的年龄、恋爱情况以及男生的收入是做人最基本的要求,我们并没有重要到值得别人毫无保留地说出自己的隐私,自己没有这个权利问,别人也没有义务说。初入职场不了解环境时,不和同事八卦不属于工作分内的事,而当自己被强行拉入,笑而不语才是最正确的事。对大学里的我们来说,很容易对优秀的异性产生好感,因此,当对方已经有了女朋友后,保持距离是最基本的要求。拥有边界感,守住自己的底线和原则,才能为自己带来尊重,才能拥有舒适的人际关系。? 05 ?人与人之间,存在着微妙的人际边界。个人边界是隐形的,有时候不易察觉,有时候它又像一堵墙横亘在人与人之间,无法跨越。个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。个人边界可以形象地理解为我们常说的底线和原则,让我们知道自己可以接受什么,不能接受什么,以及当别人越过界线时,自己该如何应对。那如何把握好人际关系边界呢?首先,要明确健康的个人边界是什么。健康的个人边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。目的是为了要尊重双方的隐私,尊重双方的物品,尊重双方的空间。比如:有人觉得自己和谁都挺自来熟的,见谁都这个哥那个姐的叫个不停,感觉自己和别人都很熟络。就会擅自作主,不经过主人同意就动别人的东西;或者主动拉别人和他一起吃饭,不管别人愿不愿意;或者不打招呼,就直接找你逛街,不管你有没有时间等等,实际上这种人的个人边界是不清晰的,他并没有尊重对方的隐私和时间。其次,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。只有你建立了明确而坚定的边界后,别人才会尊重你。讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。如果你因为担心惹他人不快,就不去表达自己的感受,你的人际关系反而会受到损害,表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。再举个例子:每次饭局的时候,你都不想喝酒,因为你喝酒后,会酒精过敏,非常不舒服。但是中国却有个劝酒文化:感情浅,舔一舔;感情深,一口闷,等等的劝酒词,让你想拒绝却词穷,只能放弃了个人边界,不断地让别人侵入而变得没有立场,没有原则。本来你不打算喝酒,但是架不住别人一再地劝酒,你最后妥协地喝得不省人事,最后你发誓再也不喝酒了,但是下次饭局还是会喝的酩酊大醉。别人不会因为你牺牲自己的健康而对你感激,或者因此更尊重你,你们的关系还是和原来一样,没有发生实质性的变化和进展。最后,建立个人边界,要坚定立场。个人边界的建立,不是让人们觉得你不可接近,近而远之的高冷范儿,而是在人际交往中,要向表明你的原则和立场。哪些是你不能接受的生活方式,比如你不能喝酒,你不能晚睡觉等等。让对方对你偏好有进一步的了解。对方说的哪些话让你感到不舒服,你可以不用隐藏自己的情绪,可以告诉对方哪些话让你不舒服,下次对方就会注意,不会再说这些让你不舒服的话。如果对方没有改变,那你就可以考虑是否在和他做朋友了。对于别人提出的不合理的要求或者你不愿意去做的事情,你可以表明你的立场和理由,坚定地拒绝,大声地说NO。把握好人际边界,就会让人与人交往的变得简单,感受边界带来的舒服,远离关系带来束缚。清晰的人际关系边界,实际上正是对人的尊重,它也让人际关系变得简单而和谐。文/洋气杂货店

不知你是否也会遇到这种情况,无论早晚脑中总是回响着一个自责的声音。它可能出现在你起床时("又起晚了!"),照镜子时("你看起来真没精神"),工作时("你永远不能按时完成任务"),甚至在和他人交谈时也不放过你("你真是个无趣的人")。类似的自我批判还有:我不行我做不到我必须要做到完美我还不够好我绝对不能犯错没人会爱我......人们认为,自我批评可以促进做好工作完成任务。但实际上,这并非改变自己的最佳策略。因为暗示的力量是强大的,如果你时刻都在暗示自己"不行",那你很有可能真的不行。那这个世界里的人到底有多不自信呢?大概是这样的:人群中90%的女性认为她们起码要对自己的身体做一处改变,64%的男性对自己的外表不满意。另外,只有3%的女性能坦然接受别人称赞自己"长得漂亮",81%的男性认为自己不够男子气概。那美女都去哪了?其实,自信是一个非常主观的概念。就像福特汽车公司的建立者亨利.福特的那句名言说的那样:不管你觉得自己行或不行,你都是对的。在职场上,一个人对自己的看法,会对其事业发展产生巨大影响。而这一点最近也在墨尔本大学的一项研究中得到了证明:数据显示,职场上更加自信的人能够得到更高的薪酬,被提拔的速度也更快。那么,一个真正自信的人到底有什么不同呢?以下分享真正自信的人强于其他人的12个不同的习惯,真正自信的人都有这12个基本习惯1. 他们向自己的内心寻找幸福感幸福感是自信的一个重要因素。因为若要对你做的事保持自信,你首先要欣赏自己。自信是自己给的。如果连你自己都不站在自己这边,那为什么别人要支持你呢?对于自信的人,他们的快乐与满足来自于他们内心对于自我成就的认可,而非他人外在的评价。凭借外物、凭借与他人的对比来维持自尊和自信,是不可靠的。自信的人知道,不管他人如何评价你:你不像他们说的那么好,当然更不像他们说的那么坏。记住:"no one can make you feel inferior without your nsent." ― eleanor roevelt.2. 他们从不轻易评判他人自信的人从来不会轻易对他人下论断。在他们看来,烂船也有三斤铁,何况乎人?你没必要通过贬低他人以获得个人的自信。自信的人不会浪费时间在评判他人,也不会担心别人如何评价自己。3. 想说no的时候,他们不会说yes加利福尼亚大学旧金山分校最近的一项研究表明,你越是不敢say no,就越容易感到焦虑甚至抑郁。自信的人懂得,拒绝他人的某些要求是可行的,而自信者也能准确表述出自己拒绝做这件事的原因何在。当有必要说不时,他们不会含糊其辞地说"我觉得我可能做不了"或者"我不确定自己行不行"。相反地,他们会清晰地提出个人的想法。对他们而言,敢于拒绝,是希望能更好完成肩上现有的任务。4. 比起表达,他们更愿意倾听因为不需要去证明自己什么,自信的人更愿意去倾听他人的观点,而非以自我为中心的表达。在倾听的过程中,他们学习,然后成长。他们并不将人与人之间的交流视为展示自我能力的平台,而是更多地关注交流的内容本身。这也让和他们交流本身变得有趣、有价值。5. 他们有主见,言辞掷地有声对于那些真正自信的人来说,你很难从他们那里听到像"我不太确定"或者"这只是我个人意见啊"一类的话。因为他们知道,如果不能有力地表达清楚个人意见,那么话几乎就等同于白说。6. 他们追求小的进步,这是正向循环自信的人喜欢挑战自己、参与竞争,即使最后他们只能获得很微小的胜利。这些看上去很小的进步不断激活大脑里的特定区域,让他们更有成就感,也更有进步的动力,促使愿意接受更多的挑战。有时,即便是很微小的胜利,也可能让你持续兴奋好几个月。7. 锻炼身体,这让你更自信研究表明,那些能够每周锻炼两次、保持10个星期的人,在学业、职场等方面都表现更优秀。他们同时也对自己的外在形象、自我评价更加积极。运动能促进内啡肽分泌,使人觉得更快乐和健康。锻炼身体更棒的一点在于,除了身体上的改变,锻炼后整个人由内到外散发出的气质也明显不一样。8. 真正的自信者保持低调人们很容易就会对那些总是追求他人关注的人感到厌烦。真正自信的人知道,做自己比向他人证明自己重要,更有意义。人们往往会被你积极的人生态度打动,而不是你认识多少人、或认识什么人。相反,真正自信的人甚至还会将关注点从自己身上转移开去。比如在因为某项成就而引起大家关注度时候,自信的人更愿意让所有参与这项任务的人们都受到关注。他们并不执着于他人的赞赏或认同,因为他们的自我尊重来自于内心。9. 他们从不害怕犯错自信的人从来不怕犯错。他们愿意将自己的意见表达出来听取他人意见。在他们看来,一个人能从错误中得到的,远比从做对一件事中获得的更多。自信的人清楚知道自己能力的边界在哪。他们知道,即便是做错某件事,也不会被人看低。这也是自信的人和自恋的人最大的区别:自信的人可以很轻松地提到自己的缺点和不足。自恋的人不行。10. 他们勇于冒险,敢于抓住机会当自信的人们看到机遇时,他们会毫不犹豫地抓住它。不是担忧有什么可能出错,他们更多地问自己的是,"什么阻止了我做出这个选择?为什么我就不能尝试一下?",然后坚决逐梦而去。对未知的恐惧并不能阻挡他们前进的步伐。对他们而言,不尝试,就永远没有成功的可能。11. 他们为别人鼓舞欢呼缺乏安全感的人们总是会不自觉地怀疑自己,以致于总是试图通过抢风头或者批评他人证明自己的价值。然而自信的人,更多的是从内心获得安全感。不像自卑的人仅关注内心的虚无,自信的人更多地将眼光投向外界,看到他人为自己带来的光明与美丽,因此也就能自然地赞赏他人的成就。12. 他们敢于求助,这并不丢人自信的人清楚地自己的长处与短处,也不会害怕向他人求助。因为他们知道,求助于人并不会让他们显得软弱无知。而倘若还能从其他人身上学到什么,从而能让自己取得进步,那真是再好不过。从这12处细节入手,不要让不自信成为阻碍你职场成功与进步的根源。但成长为一个更为自信的人,是一个永远没有终点的旅程。与君共勉。