从今天起,请少给孩子一些责怪,多给孩子一些鼓励;少一些不良的心理暗示,多一些积极的心理暗示,相信在不久的将来,你将收获一个优秀的孩子!? 01 ?上课了,老师在课堂上给学生们提了一个简单的问题。小玲第一个举手,当孩子自信地说出答案时,老师开玩笑似的瞪了一下白眼:“你好笨,这么简单的都答错!”全班哄堂大笑,小玲羞红了脸,闷闷不乐地坐下。放学后,小玲回到家,妈妈让她帮忙擦地板,小玲很认真地擦,但似乎总是擦不干净,这时妈妈过来帮忙,“你真笨,还是我来吧!”小玲惊呆了,她放下了扫帚,默默回房间。晚饭后,爸爸让小玲到书柜找一本书,小玲咚咚咚小跑着去拿,正当她信心满满地将书教给爸爸时,爸爸埋怨了一句:“哎呀,你真笨,一本书都拿错!”孩子脸上的笑容没了。渐渐地,小玲发现自己真的很笨,刷牙总是弄脏衣服、钥匙经常忘记带、也总记不住爸妈的电话……她上课不再举手、放学后也不再帮妈妈擦地板、晚饭后也不再给爸爸拿书,因为她也觉得自己真的很笨。父母和老师也觉得她越来越笨了。小玲上了初中,女老师奇怪地问小玲为什么总是不举手回答问题,当小玲说自己很笨,什么也不会时,老师说:“在我眼里没有笨孩子,只有不够勤快孩子!举手越多的孩子成绩会越好,这也是我总结出来的经验。“小玲相信了老师的话,渐渐地举手也积极了,到期末结束时,成绩也飙升到了全班第三名,结束了小学连续4年倒数第一的耻辱。? 02 ?积极的心理暗示,给孩子带来正面的影响;不良的心理暗示,给孩子带来负面的影响!事实真的如此。听听下面六个母亲的话,你一定能在身边找到相似的影子:1、“我孩子出生时难产,医生说孩子可能有智力问题,这不孩子现在9岁了,脑子慢,学习也很差。”站在一旁的孩子也认为自己天生脑子有问题,但事实是孩子虽然成绩差,但智力正常;2、“你看我的孩子整天乱动,上课也不专心,还打人咬人,他肯定是多动症。”孩子也认为自己患上了多动症,但事实是孩子只是调皮不好学;3、“我家孩子从小胆小怕事,雷鸣闪电都要躲起来,什么也不敢尝试!”孩子似乎想起了小时候并不存在着怕雷鸣闪电,但现在的确是怕了,自己也觉得奇怪;4、“你是个很有爱心的孩子,你总是热心地帮助别人!”本想将1块钱买零食的孩子,微笑着将钱丢进了乞丐的碗里;5、“你虽然写字不好看,但是你有慧根,一定能写好!”因为妈妈说自己有慧根,所以孩子很努力地练习,没多久写出了一手好字;6、“看你的直挺挺的小鼻子,未来一定是个成功企业家!”孩子很努力地学习、很努力地工作,朝着“企业家”的标准靠拢,毕业5年后,成立了自己的公司。时常见到不少父母在孩子考试前,总是叮咛说“千万不要紧张”,结果孩子考试时真的很紧张;当孩子挑食时,妈妈在亲戚朋友面前说“他不喜欢吃青菜”,孩子真的就不再碰饭桌上的青菜;当孩子学习成绩不好时,父母总斥责说“你笨死了”,孩子就可能真的变笨;当孩子尿床时,父母总是为他辩护说他憋不住尿,孩子也真的憋不住了……从心理学的角度来看,以积极的态度对待孩子、暗示孩子,孩子就可能朝着积极的方向前进; 相反,如果对孩子存在偏见,或者总是说些负面的话,孩子就很可能会朝着相反的方向发展。所有父母都爱自己的孩子,也希望自己的孩子好,但是总是在不经意间,给我们的孩子施加了无数的不良心理暗示。孩子变坏变差,根源还是父母。

01小时候在村里,我们邻居家的男人,是典型的觉得自己「无比正确」的人。我们在隔壁,经常可以听到他怎么数落妻子和孩子的。妻子做菜稍微咸了一点,被他一顿骂,做了这么多年菜了,还不知道放多少盐?孩子作业稍微出错,被他一顿批,花钱让你们上学,这都不懂,浪费我的钱!最常听到的一句话是:这你都不懂,白活了!就他是权威,好像什么都懂,什么都正确一样。后来我离开了村里,有一年回去,遇见了邻居家最小的女儿,她十五六岁就嫁人了。问她为什么要这么早嫁人,她说:在家里总是挨批挨骂,做什么都不对,还不如早一些嫁人。一个无比正确的男人,完全不会去理解孩子的内心,也不会理解妻子的苦心,他活在自己的正确世界里,觉得家里的人都是他的奴隶,也是他可以随意支配和打骂的人,因为他永远都是正确的。多年后,自己也结婚了,身在婚姻里才明白这些貌似正确,但是伤人的话是怎么疏远两个人关系的。譬如“这么简单的你都不懂啊,真没脑子”“我不是说过很多次了吗,你干嘛还是犯类似的错”“停车都停不好,真是笑话”“都提醒你几次了,还是这样,差劲”等等。总会有一个人扮演批评者的角色,批评你这也不是,那也不对,而他总是对的,正确的。就算自己错了,也会掩盖过去。02婚姻里,我们真不需要一个无比正确的批评者。当你觉得自己非常正确,总是批评对方的时候,可能也是两个人感情正在疏远的时候。恋爱的时候,可能没觉得对方会这么烦人,因为那时候会把自己不好的一面隐藏,而一旦结婚,两个人朝夕相处,所有的缺点都暴露了,什么都隐藏不住。这时候另一方如果扮演一个批评者的角色,太容易了。因为批评一个你无比熟悉的人,总比批评你不算熟悉的朋友或同事容易得多。以前接情感热线的时候,接触过一个案例:女人自己开工厂,有钱,强势,男人是事业单位普通职工,收入和地位都没女人好,男人自然做什么都会被批评,出去应酬吃饭,挨批,和球友打网球,被批,周五稍微迟点去接孩子,被批。男人在家里,完全活得没有地位。最后,男人找了一位完全不如妻子的女人做情人。女人很不理解,我这么优秀为什么他还会找其他女人呢。男人就很明确说了,我在她那可以得到尊重,得到理解。有些女人觉得,我不就是经常批评下自己的老公嘛,有什么不对的呢?当然对。做得不好是应该批评。但问题是两个人的生活,如果把什么都拿出来分对错的话,还怎么过日子呢?我举过杨绛和钱钟书的例子,杨绛在医院生孩子期间,钱钟书每天到产院探望,常哭着脸说:“我做坏事了。”他打翻了墨水瓶,把房东家的桌布染了。杨绛说:不要紧,我会洗。“墨水呀!”“墨水也能洗。”钱钟书就放心回去了。钱钟书放心回去了。第二天,他又做坏事了。把台灯砸了。杨绛问明是怎样的灯。然后杨绛说:“不要紧,我会修。”下一次,钱钟书又满面愁虑,说是把门轴弄坏了,门轴的两头门球脱落了一个,门不能关了。杨绛还是说:“不要紧,我会修。”钱钟书就放心回去了。也就是杨绛在知道钱钟书犯错了之后,并没有去批评他。钱钟书那样做,错了没?当然错了,而且还得等杨绛来收拾烂摊子。但如果是分对错来处理夫妻关系的话,两个人大吵一架,也完全解决不了问题。杨绛选择了不批评,而是去解决问题。03很多人可能在朋友,同事面前和蔼可亲,也不会经常批评挖苦他人,但是在自己的另一半面前,却扮演了一个无比正确的角色。无论对方做了什么,总是觉得这里不对,那里有问题,总是不会让你满意,久而久之,会让另一半觉得,这样生活下去有什么意思呢。这种家庭式的正确和权威,在很多男性主导的家庭更普遍。很多女性在这样的家庭里活得压抑,但又不敢说,因为在外人的眼光看来,男人不嫖不赌,还每个月拿钱回家,已经算是很不错了,但生活在其中家庭的女人,那种憋屈和苦闷谁又知道呢?以前接触过的一个案例就是这样,男人觉得自己赚钱回家,养家,很辛苦,理所当然享受女人的服务,不做家务,不带孩子,回家只顾玩手机,看电视,而一旦女人稍微有一点不顺他的意,就是骂,批评,并且还加一句,你怎么做个家庭主妇都做不好,作为女人有什么用?好像女人在家做家务,就天生比他低一等一样。这种男人一直很“正确”的模式,只不过是大多女人选择忍忍忍忍忍而已。04实际上,在婚姻里最不需要的就是这种所谓“权威”的存在。今天想介绍一本书,奥地利心理学家阿德勒写的《自卑与超越》。其中写婚姻家庭,写母亲,父亲角色的那几个章节都非常好。阿德勒是这样看待婚姻关系的:“由于婚姻是平等的合作关系,所以没有哪一方应该凌驾于另一方之上。这一点应当值得更深入的探讨,而不是满足于我们已经习惯的状态。在家庭生活的所有行为中,最不需要的就是权威的存在,如果家庭中某一位成员特别重要,或是被认为其价值远远大于其他家庭成员,那就太不幸了。”如果每对在婚姻里的夫妻都能够明白这个道理,很多很多冲突应该可以避免。很多夫妻之间吵架,冷战,不过也是鸡毛蒜皮的小事,但往往就是一方觉得自己没错,另一方又觉得自己委屈,然后造成了相互之间不理解。特别是男性主导婚姻里,更是如此,男人觉得自己赚钱比女人多,心里觉得地位就比女人高,在家自然就会高其他人一等,在阿德勒看来,这种想法本身就是错误的:“我们当前的文化已经过度强调了男人的优势地位,结果就是,当他与妻子结婚时,她很可能已经怀着某种程度的担忧,害怕自己被操控处于劣势。他应当知道,哪怕妻子因为身为女性,或许无法像他那样赚钱养家,也不能代表妻子有丝毫逊色于他。如果家庭生活是真正和谐平等的,那么无论妻子是否对家庭经济收入有所贡献,都不会存在谁赚了钱,钱属于谁这类的问题。”既然婚姻里不需要一个无比正确的人,家庭中也不需要权威,那一段婚姻里,应该需要怎样的相处呢?阿德勒说:“家庭中无须权威,但却需要真正的合作。”“爱情,以及它在婚姻中的圆满,是对异性伴侣最亲密的奉献,具体表现为生理上的吸引、相濡以沫的陪伴,以及生儿育女的共同愿望。”婚姻是长达几十年的相处,你想隐藏自己的缺点都隐藏不了。有句俗话:身边无伟人,就是让那些贴身秘书来写所谓伟人的生活,也是普通的凡人而已。知其短,而不揭短,知其弱,而不逞强,知其错,而不指责。我们对朋友能够做到的事,如果夫妻之间也能够这样做大,大概争吵会少了很多很多。我们经常说,愿你被世界温柔相待,而我更希望你被另一半温柔相待。来源：公众号:火养读书时间(huoyangdushu)火养:特别能坚持的摩羯座。曾接过情感热线,所以对情感有自己独特且包容的理解。每天至少两个小时纯粹阅读,每年读两百多本书。

一般来说,一个学生的人格如果能与社会环境相适应,那么,他就具备了正常的人格。但也有少数学生,不能适应社会环境,待人接物、为人处世等与世格格不入或不相协调,其人格偏离了常态,这称之为偏常人格。分裂型人格就是偏常人格的一种。这种人格的学生表现为胆小、懦弱、自卑、孤僻、害羞、沉默寡言、不爱交往,他们活动能力差,缺乏进取心;对别人态度冷淡,不愿介入别人的事;活动好以自我为中心,喜欢想入非非,思维缺乏逻辑性,学习不安心;害怕在别人面前说话做事,生怕别人耻笑;他们几乎没有自信心,总感到事事不如人,前途渺茫。分裂型人格在学习落后的女生身上表现更为明显。如不注意纠正,可能发展成精神分裂症。怎样克服学生的分裂型人格呢?心理学家提出了几种切实可行的方法。1、尽量多干一些事情。俗话说,“笨鸟先飞”,只要依靠自己努力去实践,去奋斗,把所干的事情干好,就可以逐渐树立自信心,清除自卑。2、宣泄疏导法。有事不要闷在心里,特别不要把痛苦、疑虑长期压在心底。如遇伤心的事,可以放声高唱,或奋笔疾书,或痛哭一场,也可以找一个自己信得过的人,把内心的疑虑、不悦和想法说出来。经常这样做,可能逐渐使自己变得开朗、活泼。3、代偿迁移法。通过一种有意义的活动来弥补自己受到的某种挫折,努力使自己保持一种良好的心境,进而增强自信心。4、实践脱敏法。在老师或同学的帮助下,多接近那些容易引起自己胆怯多疑的事物,直到不再害怕,多疑。

人本来就不是完美的,无论他是圣人君子,还是伟人,还是普遍百姓。大家都有着各种局限和不足。正如台湾大师林清玄说过:“大家都是人”。人只有认识到自己的不完美,接纳自己的不完美,才能承认生活中局限和无奈,才能维持心理健康水平。心理问题原因之一就是:我们总是希望在别人面前显得完美,得到别人的赞美,你才能接纳自己。其实你只有接纳自己的不完美,别人才能接纳你。? 01 ?认识自己你本来就不完美,何必担心不完美。有人喜欢你,也有人不喜欢你,你不可能让所有人喜欢,你没必要让所有人喜欢你!有些事情你能做好,有些事情你做不好,你不可能做好所有的事情,你也没有必要做好所有的事情!? 02 ?悦纳自己相比你不会的,你会的实在太少;相比起不喜欢你的人,喜欢你的人实在太少;尽管如此,你要悦纳自己。你不靠无能立于人世,你靠才能世间行走。你不靠他人赞美活着,你活着本身就值得赞美。对孩子的不认可,就是对自己的不认可;贬低你的配偶,就是贬低你自己。所有人际关系的核心,就是人与自己的关系。悦纳自己,才能悦纳他人。悦纳不完美的自己,才能悦纳调皮捣蛋、成绩不理想的孩子。悦纳不完美的自己,才能悦纳脾气不好、能力有限的爱人。? 03 ?发展自己示弱者更强。承认有人不喜欢你,才会让更多人喜欢你。承认自己的无能,才能让自己更强大。承认自己不完美,才能让自己更完美。

作者:李月亮来源公众号:李月亮(ID:bymooneye)我常常被骂。每次写女人在婚姻里的委屈,都有读者在后台骂我胡编乱造没事找事。我家小编有次实在受不了,跟对方说:这是客观存在的事实啊。那人口吐脏字,说:你XX有什么证据?好。我现在给出证据。? 01 ?来看3组官方公布的大数据。①?离婚的人越来越多。民政部的数据:2018年上半年,中国有540万对新人结婚,193万对夫妻离婚——每天有超过1万对夫妻离婚。而结婚人数连年下降,离婚人数年年上升。②?谁想离婚?最高人民法院的数据:2016-2017这两年,全国离婚案中,73.4%是老婆要离婚。而且,91%的案件,是一方坚持要离,另一方一脸懵逼。③?为什么离婚?浙江高级人民法院刚刚公布的数据:2018年,全省所有离婚案件中,排在第一位的离婚原因,不是出轨不是家暴不是穷,而是“生活琐事”!这三组数据拼起来,就勾勒出了中国婚姻的脸:男人往往乐在其中,女人却常感不满。而越来越多女人,在恼人的“琐事”里耗尽热情,决定不再忍。? 02 ?前段网上有个很热的帖子。说有个女人,结婚十年,因为老公四天不洗碗,决意离婚。她老公是个宅男,不抽烟不喝酒不出去玩,工作认真,工资大部分都给她,但从来不管孩子不做家务,甚至公婆生病,都是她带着去医院。她有段时间工作特别忙,老公每天吃了饭就把碗堆在厨房,堆了四天。直到她不忙了,自己去洗碗。她边洗边生气,气哭了,觉得有没有这个老公都一样。她决定离婚。家人围攻她,不理解她作什么,不就是四天没洗碗吗?是啊。看起来只是厨房里四天的碗而已。但有谁问过,在这之前,她心里堆了多少天的碗,多少顿的饭,多少年的不满?? 03 ?我有个堂姐,就是这么离婚的。她和姐夫都是硕士,在同一家企业工作。婚前挺有共同语言,但婚后争吵不断,两人渐渐从无话不说,变成无话可说。姐姐总觉得姐夫太自私、小气。说起来也都是零零碎碎。她每周买一束鲜花,姐夫嫌浪费。她想借5万给娘家弟弟结婚,姐夫不肯。姐夫回家就玩游戏,不碰一点家务。一盘菜炒好,姐姐还没上桌,姐夫已经把虾仁挑着吃光了。孩子发烧,姐夫借口开会,让姐姐请假去医院,其实他根本没有会……说起来,没有一件大事。但还是爆发了。那天,姐夫在玩游戏,姐姐拖地,拖到他那里时,她说你抬下脚,他没抬,她就拍拍他胳膊说你抬下脚。没想到他正玩到激烈处,她一拍,他打输了。他当时就怒了,冲她大吼:干嘛啊你!碰我干嘛!怎么这么不长眼!她看着他愤怒又难看的脸,他胡乱卷起的睡衣袖子,他肥硕的肚子凌乱的头发……脑子里只有一个想法:算了吧。她没说话,平静地拖完地,洗干净手,去小区的河边走了一圈,很快想清楚了:非离不可。第二天,她跟姐夫谈了。姐夫没当真,以为她耍脾气吓唬他。第三天,她把离婚协议写好了,让他签字。姐夫有点懵。他根本不想离婚,开启拖延战术。两个月后,姐姐起诉了。两家亲戚全知道了,一起开大会批判她,我也被拉去旁听。长辈们当然还是劝和,说的无非还是老一套:不就是一句话的事儿吗?犯得着离婚吗?他也给你道歉了,你瞎折腾什么劲?姐姐被逼急了,情绪特别激动,几近失控:·是小事吗?两个人的家,我有干不完的活,他有打不完的游戏,俩人一天说不了三句话,他脑子里光想着自己,什么事儿必须由着他,这日子怎么过!还有几十年呢,你们说,怎么过?!·我明明自己也能过很好,为什么要在家里养个爷?!·这事我想好几年了!不是一时冲动!谁闲着没事离婚玩?!我至今记得姐姐当时激愤之下含泪的眼,记得她说的每一句话。是啊,其实女人最渴望稳定,而这社会对离婚的女人也从来都不宽容。所以在绝大部分女人心里,离婚还是很重大的事,在决意离婚之前,她多半已经挣扎了无数次。第1次想离婚,她忍了。第2次,忍了。第38次,忍了。到了第187次,她实在找不到忍下去的理由了。可怕的是,男人往往后知后觉。女人已经忍无可忍了,男人还觉得挺好的啊,你闹什么闹。不。你觉得突如其来,她其实蓄谋已久。真正压倒婚姻的,从来不是最后那几个没洗的碗,那几句说错的话。而是天长日久累积下来的不堪忍受的琐碎。哪一次都是小事,但所有小事累积起来,就是钝刀子sha人,腐败了婚姻,蚀空了感情。最后终于,那个家轰然倒塌。?? 04 ?婚姻是件太复杂又太琐碎的事。大到生孩子、养老人、买房子,小到牙膏放哪里、黄瓜洗几遍、厕纸用什么牌子,都需要两个人统一思想,协调一致。而对两个独立的大活人来说,这太难了。所以,婚姻里必须要包容,要忍让,要理解。但是。所有这些,也都必须有一个前提:相互。不能总是一个在忍另一个,一个在包容另一个,一个在理解另一个。而另一个一直无所顾忌地做自己。否则,总有一天,那个一直在忍的人,会攒够失望,彻底放弃。蔡康永说:人与人之间是有一个情感账户的,每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。不要一味地从当中提领,任性地觉得,你的钱永远挥霍不完,不是的,存款变成零的时候,就是对方离开的时候。而存款往往不是忽然花完的。是你消耗太多,存储太少,天长日久,才终于开始亏空。心死是在一瞬间。但是死前,其实已经历尽折磨。? 05 ?何洁当年结婚,三年生了两个孩子。她一边工作,一边带娃,忙到崩溃。她产后抑郁,身材走样。胖起来的身体和松垮垮的肚子,让她几乎想自杀。但她的老公赫子铭,却一边过着从前的生活,一边嫌她脾气大,乱花钱。何洁说:为什么我转变角色那么快,我知道自己是个妈妈,要照顾孩子,要牺牲时间陪他。你为什么就不可以,你每天还是该健身健身,该干嘛干嘛,每天都把自己的时间排得很满,不会因为孩子改变一点点生活?而压倒何洁的稻草是,赫子铭怀疑她出轨。何洁说:那段时间我的工作档期表全部透明,工作密度一目了然,工作完了回家只有孩子,半夜起床奶孩子的还是我,最终还被硬扣上“出轨”的帽子,除了寒心想不出别的词。寒心之后,就是彻底死心。后来俩人终于离婚,何洁甚至对婚姻都失去了信心,在节目里含泪说:我不会再结婚了。这也是很多离婚女人的状态。说回上面的堂姐。批判大会那天,一个哥哥质问她:“你再结婚就能找到比他更好的吗?”堂姐说:“我为什么要再结婚?钱我能赚,孩子我也有,干嘛非得再找个男人呢。”是啊。现在的女人,再也不是旧社会抱着男人大腿、仰望男人鼻息、离了男人不能活的小脚女人了。她们有工作,有智识,有独立能力,为什么还非要找个男人捆在一起呢?除非她真的喜欢那个人。除非这婚姻真能让她幸福。而这,真的需要那个男人懂得爱,懂得经营,懂得扛起婚姻的责任。而这样的男人,也才能得到幸福婚姻的滋养。好的婚姻,绝不是你熬着,我忍着,到忍不下去那天,满怀怨气,黯然散场。而是两个人一起付出,一起珍重,不冷漠,不消耗,不允许婚姻的小船,被一件件不起眼的小事掀翻。作者简介:李月亮,高人气专栏作家,新女性主义者,扎实写字的手艺人。解读情感,透视人性,以理性和智慧陪万千女性成长。