英国演化理论学者道金斯在其著作《自私的基因》中，将自私描述为人类的本性，一切的利他行为、利己行为都是为了追求对称、有逻辑性的社会关系。从这个角度看，自私是一种正常的心理，只不过被社会畸形化了。在现代社会文化体系中，"自私"具有明显的贬义色彩，不被主流观念所认可和提倡。从心理角度看，自私的人总是站在自己的立场考虑问题，始终将自己的核心利益放在第一位。他们不怎么顾及他人的感受，甚至愿意牺牲他人的利益而成全自己。而恰恰是他们的这种自私的品性，使得他们往往拥有更高的幸福度、身体也更健康，如何看待这种现象呢？进化心理学：保全自我抛开主流的社会价值观念不谈，单从进化心理学的角度看，我们会发现，自私的基因具有生物适应性。因为生存和适应环境是一切人类行为的前提，只有先保证自己的生命，才能有发展的可能性。对于自私的人来说，在危险面前，他们不会轻易的牺牲自我，不会贸然行动，从这个层面上来看，自私的品性反而保护了他们，让他们不受到外界伤害，将自我生存的可能性最大化。过度的自私是一种损人利己的不良行为，不值得提倡，但是，保持适度的自私却能让我们在恶劣环境中保全自我，不受到外界侵害。归因方式临床数据显示，自私的人往往不容易出现抑郁症等心理障碍。原因主要是因为自私的人很少会对某件事情而感到自责，即便发生了不好的结果，他们也更倾向于认为是别人的失误，而不会把过失完全归结在自己身上。然而，对于那些抑郁症患者来说，他们往往会过分自责，把一切的过错都归于自己，从而产生了大量的负面情绪，最终导致个人自尊的崩溃，陷入了抑郁状态中。所以，从这个角度看，自私的人身心状态也更佳。压抑不仅如此，自私的人也不会过分压抑自己的情感。如果在生活中遇到了令他们感到不满的事情，或是看不顺眼的人，他们会直截了当的表达出来，甚至为了维护自己的权益而排挤他人。虽然这看上去有悖于团结集体的文化价值观，但是对于个人而言，他们不会因为集体而牺牲个人的权益，不会去压抑自己的不满想法与愤怒情绪。大量研究已经证实，长期的压抑自我会导致体内压力荷尔蒙的增高，影响我们的消化系统和内分泌系统，让我们产生焦虑的情绪，也会影响睡眠。久而久之，真实的自我会逐渐被掩盖起来，那些不满的情绪也难以排解出去，产生大量负面能量。这些负面能量不会莫名其妙的消失，反而会越积越多，如果没有将这些负面能量去排解给外界，就会转向来攻击我们自己。然而，适度自私的人则不会面临这样的问题，所以，他们的个人身心健康水平反而比较高。总的来说，自私的人会先考虑自己的需求，他们很善于关爱自己，不会压抑自己内心的想法与感受，也就避免了承受许多不必要的心理压力。所以，适度的自私其实是一种有益于身心的生活方式。

? 01 ?社交恐惧是人类独有的奇妙的现象,在动物世界里,看不到这样的现象。如果它们彼此排斥,也多半是为了生存的疆界、领地、食物与配偶,或者喜欢独居的习性。动物这样的排斥是朝外的,社交恐惧却看起来是对某些人的排斥,实质上是朝内的,是自己对自己的排斥。感觉自己在他人眼里不完美、可笑、滑稽,甚至从别人眼里读出自己内心的可耻、卑劣、病态,把他人正常的行为、声音、表情看成是对自己的厌恶、藐视。站在自己对面的人毫无察觉,社交的真正意义也消失了,他客观上成为自我的一面照妖镜。一个人陷入对自己的排斥几乎是一种无解的心理困境,这种困境会激发一种强烈的神经症冲突,伴随明显的紧张、恐惧、脸红、出汗、激越、甚至逃跑。对自己的不喜欢又怎么逃得掉呢?社交恐惧引发的内心痛苦、羞耻感、自我否定,甚至是自己憎恨会让资深的心理专家吃惊!有时候,仿佛感觉只有渴望死才能稍微平息那种自己对自己的愤怒。? 02 ?每当我面对社交恐惧的人时,我的内心会充满对文化的敬畏。有社交恐惧的人内心都有那么一个超然、完美、权威的我,它用苛刻的“必须”来控制自己,当社交中稍有不完美,一种强烈的自我否定、贬低、谴责油然而生。是谁让人内心产生这么强大的超我,自然是动物们不具有的文化。文化激发人对自尊、理想化自我、荣誉的过度追求,结果导致一种反向,对自己产生一种神经质的压抑与否定。东方文化的耻感可能是造就自我排斥的重要原因之一,所以社交恐惧黄种人多,日本的心理学家干脆把它称为恐人症。不过,社交恐惧还有更深层的意义,一般聪明的、敏感的、有些神经质的人容易陷入这样的困境,而这类人恰好是具有创造力的人。正如蜂群只需要一个蜂王一样,自然淘汰会让那些可能成为蜂王的蜜蜂早早被排除出局。神经症冲突是达成自我毁灭的捷径,优秀的人经这样的折磨变得平庸而失去竞争力。那么自我如何解读社交恐惧就很重要,如果你认为你的社交恐惧是一种病,你得到沮丧、病态行为和失败。如果你解读为我不爱社交,那么你得到时间、知识和内心宁静。社交时要花精力的,哲学、政治、文学、科学上有成就的人,多半是不喜欢社会的一群。对社交恐惧的治疗多半不是针对恐惧本身,而往往是针对如何接受恐惧,并克服对社交环境的回避行为。我在医科大学精神科实习的时候,在门诊接待了一个22岁的女孩。她的问题是不敢谈恋爱,每当有人要跟她介绍朋友,她会因惊恐而晕厥。带习医生已诊断她为社交恐惧,因为社交恐惧开始只是针对某种特定的人发作,然后恐惧泛化到很多人。心理治疗时,开始女孩跟医生谈她的问题时还很流利,后来医生就指着我对那个女孩说:“好,你现在就把他当成你的男朋友做脱敏吧。”话音刚落,她突然非常紧张,脸涮的一下就红了,眼睛埋了下去,声音也颤抖了,人仿佛快不行了。? 03 ?女孩的妈妈给她介绍了一个对象,下个礼拜要她去会会,怕她犯病,所以前来求治。医生对女孩说:“你先不要急着跟他谈朋友,你去跟他见一面,问清楚他的名字和年龄,回来告诉我就可以了。”复诊时,妈妈说这次她的表现不错,跟那个男孩谈了有半个多小时。女孩谈到当时情景时说:“因为我想的只是去问他的名字,没想那么多。”实际上医生是在做渐进性脱敏治疗。只是医生把女孩去见男友这个行为的意义改变了,过去她见男朋友是为了结婚,而现在见是去问医生想知道的信息。医生通过重新建构相亲的意义,转移了她内心的焦虑,使她的社交恐惧减轻。坦诚的接纳自己,承认自己不善社交,允许自己不完美甚至甘愿自己有些另类、讨人嫌,是根治社交恐惧的良方。作者:李子勋

又到期末考试季，家长圈焦虑倍增。高考、中考、期末考等，各种消息不停刷屏；身边某某学霸又被某某名校提前录取；别人家的孩子在期末前的模拟考中又考了第一名……可自己的娃呢？不管你怎么用力，还是那个不好不坏、不紧不慢的普通娃……每个人都希望获得掌声，却都不愿成为鼓掌的人。?01?、孩子终将平凡是父母必须面对的现实在孩子很小的时候，很容易被问到一个问题：“你长大了想做什么啊？”日本的小孩子在面临这个问题时，往往会回答，长大了想当电车司机、面包师、清洁工……但这样的答案在中国是会被无情嘲笑的。谁家孩子要是敢说自己长大了的梦想是做个厨师，就连他的父母也会觉得颜面尽失。在中国，父母们早早就教会了孩子标准答案，长大了只能做科学家、文学家、宇航员……只有这样，孩子们才会被认为有出息，父母们才会有面子。更为重要的是，这符合父母们“望子成龙”的殷切希望。中国父母最难接受，也最不愿意承认的一个事实就是，自己的孩子很大概率上会是一个极其平凡、极其普通的人。即便是从内心隐约意识到这一点，也定要排除万难，创造条件把孩子培养成天才。于是，“望子成龙，望女成凤”成了很多中国父母给自己拟定的宏伟目标，也是他们赋予自己的伟大责任。当然，这情有可原，无可厚非。所以，我们不用去探讨这是出于什么心理，也不用去争辩这种做法的对错。我们只说明一个事实：99%的人99%的可能会平凡地度过一生。从概率上来说，一个人如何在平凡的生活与工作中找到快乐、幸福与平静，才是最重要的能力。而我们的父母在教育孩子的时候，往往忽略了这99%的部分，而是将精力集中在剩下1%极其渺茫的希望中。这意味着从一开始就是一场注定了会失败的豪赌，是很多人悲剧的开端。所以，我们很多人过得并不快乐。?02?、承认你的孩子很平凡，也是与自己和解的机会有一位妈妈，和所有的母亲一样，从小就立志要让自己的孩子出类拔萃。儿子还在小学阶段，她就软硬兼施让他背完了《小学生必背古诗词》全套，还规定每天都要读一篇名家的美文。后来她发现孩子对阅读兴趣不大，就改用听。因为买不到合适的磁带，她就亲自上阵，每个学期给孩子亲自录制十盘以上的磁带。如此坚持了数年。然而，等孩子上初中了，每次考试在现代文阅读一块都基本不能得分。这位母亲不理解，不接受，生气，痛恨，最后绝望。每天要给自己暗示、强调八百遍那是自己亲生儿子，才能勉强克制自己不动手。痛定思痛，这位妈妈最后分享说：“最终，我意识到在这方面，他就是一个没有天分，不灵光的孩子，我才没发疯。”认识到自己的孩子不是天才，这实在是一件十分幸运的事情。这不仅能够让父母正确认识孩子，接受孩子。在教育孩子这件事上和自己和解，和孩子和解，也能让孩子对自己有一个正确的认知。如果明明知道孩子是个平凡而普通的人，却一定还要想方设法，削尖了脑袋将其培养成精英。结果不仅会让自己在回报与付出的巨大落差中绝望，还会给孩子营造一个假象，让孩子误以为自己是个了不起的人，抱有了很多不切实际的幻想。结果眼高手低，以为自己怀才不遇。总觉得自己明明是千里马，却始终遇不到伯乐。无法正确认知自己的平凡，又如何能在平凡的生活中快乐和幸福呢？?03?、意识到孩子的平凡，你才能正确认识他，真正理解他有一对父母，自己都是精英。父亲是理科天才，数理化样样精通；母亲曾是文科学霸，饱读诗书，才高八斗。他们对自己的孩子满怀信心，父亲负责理科，母亲负责文科，坚信一定能够将其培养成一个出类拔萃的尖子生。然而很遗憾，他们的儿子恰好完美继承了父亲的文科基因，母亲的理科才能。一天晚上，一道简单的数学题父亲反复讲了几遍，孩子还是一脸懵懂。父亲终于抑制不了内心的怒火，拍桌子，摔书本，“笨蛋、蠢货”骂了一大堆。孩子委屈地哭了半夜。母亲心疼儿子。第二天决定陪孩子去学校，坐在教室旁听。一节数学课下来，纵然聚精会神，母亲也只是勉强弄懂了个大概。晚上，放学回家。母亲决定自己来辅导孩子的数学，让父亲来辅导语文。面对一道简单的数学题，母亲也是前思后想，拿不定主意；本来很平常的语文题目，父亲也是抓耳挠腮，不明就里。说是辅导，结果成了和孩子一起探讨。就是这样，父母慢慢理解了孩子的笨，对他在学习中的挫折与痛苦予以了充分的理解和同情。更为重要的是，他们意识到了自己的孩子是个很平凡的人，并没有什么过人的天分。父母对孩子多了几分理解，对他的笨多了几分接纳。从此，不仅和孩子之间的关系得到了很大的改善，孩子的成绩也不知不觉有了提升。更为重要的是，在父母的影响下，孩子也对自己有了较为客观的认识和准确的定位，从此变得快乐而从容。?04?、推己及人，接纳孩子的平凡如果说父母用自己的优势去衡量、要求孩子，是不公平的，会给孩子造成额外的压力，会对孩子的教育起到适得其反的作用。更为可怕的是，很多中国父母自己明明不擅长，还非得要求孩子足够出色。台湾著名作家吴念真曾经讲述过这样的事情。他的儿子数学成绩很烂，老师在和家长的联络簿上写道：“数学成绩要加强!”儿子回到家里，老婆劈头盖脸就是一顿臭骂。吴念真赶紧把老婆拉到厨房，问：“你原来读书的时候，数学有没有很好啊？”老婆回答说：“很烂！”吴念真说：“我也很烂！大学联考才考了10分。”然后吴念真和老婆很认真严肃地谈了这个问题：我们自己都做不到的事情，就不要为难孩子了。为人父母，回头看看自己走过的道路，很多时候自己也未必是不够努力，而是真的不擅长。又何苦来为难孩子呢？从另外一个角度来讲，父母不曾做到百里挑一的百万富翁、千万富翁，又何必为难孩子，勉强将其培养成为百里挑一的人中龙凤呢？?05?、盲目让孩子追求不平凡，反而会促成孩子的平凡有一个朋友，大学毕业后做了北漂。几经周折，终于让孩子拿到了在北京读书的指标。朋友是个追求完美的人，索性再四方运作，将孩子送到了名校。全校800多名学生，孩子始终在600名左右徘徊。朋友自然是不甘心，加班加点给孩子补课，结果孩子的成绩干脆降到了倒数五十名，最后还产生了严重的厌学情绪。痛定思痛，朋友开始意识到孩子完全无法跟上名校的节奏，只好将孩子转到了家附近一所普通高中。虽然孩子的分数没有提升，但是状态改善不少，开始变得自信、开朗，对学习有了兴趣。最终在高考的时候，还超常发挥，制造了一个小小的惊喜。父母盲目将孩子培养成精英，将孩子至于无法胜任的位置，会增加孩子额外的压力，加重挫败感，让孩子自暴自弃。当现实与希望的反差太大时，父母自己也会容易陷入绝望。如此，孩子就悲剧了。?06?、所有的不平凡，都源自于有能力过平凡的日子李娜，让中国几代人为之骄傲的网球女王，头上的光环照亮了无数绝望人的心。她在一次接受采访谈到自己的日常生活状态：无休止的练球。一天要打烂几十个球。同一个动作，反复练习，夜以继日，无休无止。这种生活不仅仅是平凡，简直是枯草乏味。不仅仅是李娜，几乎所有的奥运冠军都有过相同的经历。也不仅仅是奥运冠军，几乎所有不平凡的人，人生中99%的时间都在经历平凡和枯燥的煎熬。其实，所有让大家惊羡的成就，几乎都是在平凡中造就的。一个诺贝尔奖获得者的科学家，平日里一定是做不完的重复而无聊的实验，看不完的是艰涩而无趣的学术文集。不平凡，就是在平凡中成就的。事实上，之所以不平凡，恰恰是因为他们具备度过平凡日子的能力。换句话说，不懂得如何在平凡的日子里坚持，就不会取得非凡的成就。而一心想要将子女摆脱凡人行列的父母，却从一开始，就人为忽略了这种能力。当然，我们不否认，有个别父母得到了上天的特别眷顾，自己的孩子真的是个天才。如果真的中奖了，自然不能浪费。不过一定要先明白另外一个道理，这是小概率事件，基本和被天上掉的馅饼砸中脑袋差不多。所以，在准备要把孩子培养成精英的时候，一定要仔细看看他是否真的具备某种天赋；同时，也要自省，如果说自己都是庸庸之辈，就不要对孩子要求太高了。最终确定，一定，以及肯定孩子确实是天才，也不可忽略了培养他过平凡日子的能力，否则，纵是天才，也会成为庸庸之辈。?07?、因为平凡，所以才有希望不平凡一个人平凡，那是当然；一个人不平凡，那是偶然；所有人的日子都平凡，才是必然。所以，如果缺乏了在平凡中攫取幸福的能力，理所当然会过得不快乐。反而会更加平凡，乃至沦为平庸。这是一个恶性循环。相反，如果能够学会如何快乐地过平凡的生活，首先能够保证让我们成为一个快乐而幸福的人，一不留意还可能有意外惊喜，在平凡中成就了不平凡。作为父母，如果真的抱有万一的希望，企图让孩子成为一个不平凡的人，或者至少希望他能过得快乐、幸福，那就不要舍本逐末，还是回归本源，先教会孩子在平凡中如何获取幸福吧。

文 | 小楼老师来源 | 小楼老师心理课? 01 ?孩子打架,该怎么处理?一个朋友是幼儿园老师。她说现在当老师真的太难了。幼儿园有两个小朋友打架,等老师发现的时候,两个孩子都在哭。孩子岁数也不大,问了很久也说不清楚到底谁先动手。老师只有两个孩子都批评一下,哄一哄,好不容易哄得不哭了。晚上朋友就收到一个孩子母亲电话,因为听说孩子下午被别的孩子打了。朋友马上向孩子母亲解释,两个孩子是打过架,不过说不清楚是谁先动手打人。老师们事查看过孩子是否受伤,没看见孩子身上有伤痕。孩子母亲很生气,朋友安慰了一个多小时,才算是勉强解决了这件事。朋友说,现在当幼儿园老师挺为难的,他们总是叮嘱孩子们不要打架。可是小孩子怎么可能控制住自己脾气,老师也不能一直都看着每个孩子。有些家长鼓励孩子被别人打了就要打回去。但作为老师,他们很清楚如果被打的孩子还手,打人的孩子不仅不会住手,很可能会更愤怒,再打过去。她问我,该怎么办才好?? 02 ?要不要打回去?我们先看看如果“打回去”可能造成什么后果:1. 被打的孩子遭到更严重殴打往往爱打人的孩子都是特别容易被激怒的孩子,被打的小孩如果还手,很可能进一步激怒打人的孩子,遭到更严重的殴打。2. 打人的方式被孩子视为解决冲突的方式如果鼓励孩子被打了就打回去,孩子也可能会觉得打人是解决冲突的最好手段。孩子很难分辨什么情况下该用这种方法,什么情况下不该用。如果他们有弟弟妹妹,他们也极有可能在和弟弟妹妹发生冲突时打他们。3. 两个孩子都受到严重身体伤害被打了打回去很可能变成一场严重的打架,谁能保证在这个过程中不给对方造成意外伤害呢?但让孩子默默忍受更加错误。"逆来顺受"是我们传统思想中的"毒药",如果孩子从小受欺负不敢反抗,或者觉得自己不应该反抗,他会越来越自卑,越来越不知道如何维护自己的利益,在他成长过程中会遭到越来越多的欺侮。? 03 ?当孩子被别的孩子欺负时,他该怎么做?看了那么多对策,我觉得一位香港爸爸的建议最好。他告诉孩子,如果被别人欺负,要勇敢、坚定说出这句话:你不要再欺负我了!不然我要打你了!为什么这句话“比打回”去效果更好?孩子做很多事情可能都想不到后果,这句话会让打人的孩子知道,如果他还继续欺负别人,后果会怎样。当孩子考虑后果的时候,他会很快冷静下来。即便他不平静,听到突然发出的、极大而又愤怒的声音,大部分孩子会有些害怕。而害怕,会让很多小孩停止下一步行动。比起打回去,这种方法更容易制止打人的孩子继续使用暴力行为。当孩子大声说出这句话的时候,也容易引起其他孩子和老师注意。如果老师要询问当时发生了什么事情,别的孩子也可以作证是谁先动手,这样能够让老师事后更容易了解事情是怎么发生的。让孩子把这句话背下来,然后练习,要说得很有自信,很有勇气。这种应对"被欺负"的方式对年龄比较小的孩子有效果。随着孩子长大,培养他们适当社交技能、让孩子拥有自信心才是避免被欺负的关键。有研究发现,遭遇校园霸凌的孩子具有某些性格特点,比如自卑,害羞,社交技能差,不知道如何与同学建立关系,穿着邋遢等等。6-11岁是孩子社交技能发展关键期,在这个时期要让孩子学会协商、合作、增强自控力,增加对自己行为后果判断力。学会聪明地保护自己,是人生重要的功课。作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼聊心理(ID:xiaolouxinli),?分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用,著有《自我觉醒,给孩子最好的原生家庭》。

有很多人认为，在人际关系中只有自己才会受伤。这种想法根源于内心深处的自恋情结。“我是个善良耿直的人，不可能做出给别人带来伤害的事情，所以人际关系恶化完全在于对方，我之所以难过，是因为他们会伤害到我。”这类想法都是人际关系恶化的基本前提。这种话听来可能会有些残酷。如果一旦拥有这种想法，就会陷入自我怜悯，受到伤害，从而让自己难受。同时还因得不到别人的安慰，觉得世界上只有自己才是可怜的人。这种自我厌恶情绪可能会变得更强烈。认为只有自己受伤害的人们金成民先生对周围的人充满了愤怒和受害意识。他经常会受到别人的伤害，而且程度不浅。他认为，自己对他人全心全意，以礼相待，努力尊重对方的意见，也自认为给予了他人足够的关怀。不过，人们却没有接受他的好意。至少和他自己的期待值大不一样。不，金先生反而受到了更多的无视和排斥。人们并没有礼貌地回敬他，也没有足够地尊重他，更不用谈什么关怀了。他觉得，大部分人一开始还不错，但时间一久便露出了本来面目。金先生认为，周围所有的人都太过自私自利，为了拉拢人心而不择手段，完全不考虑对方的立场。这些人不会顾及别人的想法，只会按自己的主张任意而行。这些人当中似乎只有金先生自己是受害者。这种想法让他越来越难受。每当看到那些给自己带来伤害，却若无其事有说有笑的人，他的受害意识和愤怒感就会突然萌生。有时这种感情会非常猛烈，连他自己都会大吃一惊。一想到如果某天自己无法控制这种感情而发生恐怖的事情，他就非常头痛。此外，他还会经常产生自卑情结，譬如，为什么自己在人际关系的处理上这么无能，只会受别人欺负。他常常会觉得自己是一个十足的傻瓜，无法正面应对那些看不起自己、伤害自己的人，最终也只有每天叹气的份——“我怎么会是这样没用的人”。他有一个癖好，即每当进入诊疗室后会在入座前盯着我的脸看上几秒钟。开始我没有当回事，但后来发现他总是如此，我不得不问其中的原因。他反问道：“难道老师也觉得我的视线让人不安吗？”我回答说：“应该每个人都会这么觉得吧。”他随即回答道：“别人也经常会说我的视线让人不安。不过我也毫无办法，这个毛病跟了我一辈子了。”“可能因为在处理人际关系上屡受伤害才变成了这副样子，所以我才会更加认真地观察对方，想知道对方是什么样的人。换句话说，就是想知道对方会不会骗我，或者是不是表里不一。”听完他的话后，我问他，通过这样的方式有没有将对方看穿，他深深低下了头。他回答道，虽然知道这种方法没用，但就是改不了。这也说明他的受害意识已根深蒂固。我对他说，“看一两次是没办法知道对方内心的。你在认识我的过程中不也是经过了一次又一次的谈话吗？所以你那种只见一两次就渴望了解对方全部心理的心态仅仅是受害意识作祟罢了。”姜敏雅同样是那种总爱抱怨人际关系中只有自己受伤的人。本来就没有几个朋友，只要在一起就会各吐苦水。就算是倾诉一下苦楚，对方也仅仅是表示同情而已。相反，当她们有心事时，看到别人同样的反应就感到遭人背叛。姜女士认为，既然是朋友就不该这样，所以自己会经常找借口不去聚会。和家人们在一起也是一样。这个家庭中的每个成员都非常忙碌，打开始就说不上相互体贴、相互关怀。常言道，难过时可以从家人那里取暖，但姜女士却并没有这种体会，反而因为家人受到了不少伤害。她认为，作为兄弟姐妹当中的老小，自己却是最大的受害者。年迈的父母虽然没有经济能力，但已经出嫁的两个姐姐经常给他们生活补贴。每当这时，只有敏雅最受伤。在社会打拼了十年却连个存折都没有，恐怕这样的人只她一个了。男友也不例外。开始倒也有过一段热恋时期，但相处三年，激情已退，现在见个面也没什么感觉了。而且，男友的情况更为严重。虽然会偶尔提及结婚，但敏雅这边并没有做好经济上的准备，男方也仅留一句“那就以后再说”。就这样，敏雅对鸡毛蒜皮的小事也会异常敏感，吵架的次数也越来越多。每当这时受更大伤害的人当然是她自己。因为相比男友，她对两人的关系怀有更大的不安，所以只能这样。在她眼里，除自己以外的所有人都过得非常自在，这个世界上，受到伤害、被人欺负的人只有她自己。这种想法越深，孤独感和受害意识便会越强烈，人际关系也会变得越来越差。由于受害意识过于严重，所以即使是丁点儿小事也能使她大发雷霆，严重时甚至言语攻击，于是人们渐渐与她疏远。没察觉到自己状况的敏雅只能天天生闷气：为什么受伤的只有我自己？我也想得到那种关怀我们之所以会认为受伤的只有自己，这和对他人期待过高不无关系，觉得对方至少要对我做到这种程度才行。不过，无论是在公司还是在家里，这种期待基本不会得到满足。对方可不是我。所以，从一开始就不可能让对方了解我对他的期待值，从而全心全意地满足我。当然，有人会反驳，对方只要对我充满理解和关怀，就能理所当然地做到那种程度。实际上一定也存在着这种人。不过无论如何，不可能有那样一种每时每刻能看穿我心思，从而满足我期待值的人。我经常说，人是一种以自我为中心的存在。也就是说，比起对方的欲望，自己的欲望肯定更为强烈。因为我们人类的大脑中有共鸣神经细胞，所以才会产生共鸣和关怀。我们每个人都很清楚，良好的人际关系可不是通过某一方即可单独实现的东西。相互沟通，有给有求，这才是所有良好人际关系形成的前提条件。那么，这里也肯定存在特定的规律。如果一次性要求太多，就会让对方产生负担。这与我们吃东西时先吃开胃菜后吃正餐是一个道理……文：杨昌顺