? 01 ?一个留学的老同学发了条微博,大意是抱怨那些一直让她帮忙代购的人。她说,自己也很忙,根本没有时间专门跑到一些地方给别人买东西,有些关系挺近的亲戚她没法拒绝,花了一天时间去买,不曾想人家不满意,还要重新买,让她心情差到极点。几个同学都给她评论:你就是太好了,她们得寸进尺,根本不知道你也有底线。这个老同学性格特别好,几乎不会拒绝,对于别人的请求一般都会应承下来,一开始会落的一个夸奖,却不知道后面自己竟然成了吃力不讨好的人。在我看来,那些人确实很过分,只顾自己利益,根本不为别人考虑一下是否方便,而这件事关键点在于朋友没有把握好自己与别人的边界感,让别人一次一次冲破防线,而自己只能一次一次降低底线,最终受苦的同时又弄坏了关系。? 02 ?叔本华说,人就像寒冬里的刺猬,互相靠的太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。在我看来,离得太远虽然寒冷,却很自在、舒适,它给两个人的相处留存了足够的空间,这份距离带有尊重,不至于靠的太近而纠缠窒息。合格的父母会给自己和孩子保留边界感,不替他做所有的决定,不控制他的行为,同时尊重他的隐私。在家里,我自己的事基本都由自己做主,每当重大事件询问父母时,他们会提一些建议,然后让我做决定,从来不掌控我的人生。同时,他们也很尊重我的隐私,进门之前总会敲门,从来不会翻动我的书包,在成长过程中,家庭带给我很大的安全感和信任感,两代人的关系也都很和睦。? 03 ?边界感究竟有多重要?在家里我喜欢看老妈做饭,她把食物放进锅里的时候,总会用筷子挑一挑,不让它们黏在一起,过年炸丸子时,她总会跟我说一锅不能放太多,容易不成形,丸子之间都要留有空隙。没有空隙的拥挤面团,注定成为不了圆圆的丸子。同样,没有距离的友谊,也注定因捆绑而闹矛盾。大学里,很多人懒惰不想上课请你帮忙答到,吃饭不想下楼请你帮忙带饭,答应一次两次后,她便会一直让你帮忙,给自己带来很多麻烦又浪费时间,心情也很糟糕。后来我们拒绝了对方的请求,别人生气自己心情却很好,就像那句话说的,当我开始拒绝别人后,才真的感到自由。此后的日子里,她们不会再随意找你帮忙,相处却融洽了起来。“感受”这件事真的很奇妙,自己照顾自己感受时,别人也会照顾,自己不尊重自己权利时,别人也会随意践踏。前几天去看了《芳华》,令我最感触的不是一代人青春的逝去,而是男主刘峰的性格。他很善良,好到根本没有边界感,好到无私没有功利心,像个圣人,以至于他抱住喜欢的女生林丁丁,却被嫌弃恶心。有个场景令我印象深刻:饭点到了,刘峰端着自己的饭坐到桌子前准备吃,猪跑了,别人立刻喊他去抓猪,责备他还忙着吃饭,他放下碗筷往外冲却丝毫没有生气的意思,吃饭的人都在笑他,就好像理所应当一般。为何总是对好人苛刻,对坏人宽容?善良没有边界感,注定得不到别人的尊重,也许做一个精致的利己主义者的幸福感会远远高于做一个善良过剩的刘峰吧。? 04 ?交浅别言深就是边界感最好的一个体现,看似有些防人,其实是最有礼貌的方式。曾经吃饭时遇见一个单身的大姐,皮肤已经和二十多岁的姑娘不一样了,别人当场问她年龄,她的脸立马拉了下来。对我们来说,不随意问女生的年龄、恋爱情况以及男生的收入是做人最基本的要求,我们并没有重要到值得别人毫无保留地说出自己的隐私,自己没有这个权利问,别人也没有义务说。初入职场不了解环境时,不和同事八卦不属于工作分内的事,而当自己被强行拉入,笑而不语才是最正确的事。对大学里的我们来说,很容易对优秀的异性产生好感,因此,当对方已经有了女朋友后,保持距离是最基本的要求。拥有边界感,守住自己的底线和原则,才能为自己带来尊重,才能拥有舒适的人际关系。? 05 ?人与人之间,存在着微妙的人际边界。个人边界是隐形的,有时候不易察觉,有时候它又像一堵墙横亘在人与人之间,无法跨越。个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。个人边界可以形象地理解为我们常说的底线和原则,让我们知道自己可以接受什么,不能接受什么,以及当别人越过界线时,自己该如何应对。那如何把握好人际关系边界呢?首先,要明确健康的个人边界是什么。健康的个人边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。目的是为了要尊重双方的隐私,尊重双方的物品,尊重双方的空间。比如:有人觉得自己和谁都挺自来熟的,见谁都这个哥那个姐的叫个不停,感觉自己和别人都很熟络。就会擅自作主,不经过主人同意就动别人的东西;或者主动拉别人和他一起吃饭,不管别人愿不愿意;或者不打招呼,就直接找你逛街,不管你有没有时间等等,实际上这种人的个人边界是不清晰的,他并没有尊重对方的隐私和时间。其次,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。只有你建立了明确而坚定的边界后,别人才会尊重你。讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。如果你因为担心惹他人不快,就不去表达自己的感受,你的人际关系反而会受到损害,表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。再举个例子:每次饭局的时候,你都不想喝酒,因为你喝酒后,会酒精过敏,非常不舒服。但是中国却有个劝酒文化:感情浅,舔一舔;感情深,一口闷,等等的劝酒词,让你想拒绝却词穷,只能放弃了个人边界,不断地让别人侵入而变得没有立场,没有原则。本来你不打算喝酒,但是架不住别人一再地劝酒,你最后妥协地喝得不省人事,最后你发誓再也不喝酒了,但是下次饭局还是会喝的酩酊大醉。别人不会因为你牺牲自己的健康而对你感激,或者因此更尊重你,你们的关系还是和原来一样,没有发生实质性的变化和进展。最后,建立个人边界,要坚定立场。个人边界的建立,不是让人们觉得你不可接近,近而远之的高冷范儿,而是在人际交往中,要向表明你的原则和立场。哪些是你不能接受的生活方式,比如你不能喝酒,你不能晚睡觉等等。让对方对你偏好有进一步的了解。对方说的哪些话让你感到不舒服,你可以不用隐藏自己的情绪,可以告诉对方哪些话让你不舒服,下次对方就会注意,不会再说这些让你不舒服的话。如果对方没有改变,那你就可以考虑是否在和他做朋友了。对于别人提出的不合理的要求或者你不愿意去做的事情,你可以表明你的立场和理由,坚定地拒绝,大声地说NO。把握好人际边界,就会让人与人交往的变得简单,感受边界带来的舒服,远离关系带来束缚。清晰的人际关系边界,实际上正是对人的尊重,它也让人际关系变得简单而和谐。文/洋气杂货店

不知你是否也会遇到这种情况,无论早晚脑中总是回响着一个自责的声音。它可能出现在你起床时("又起晚了!"),照镜子时("你看起来真没精神"),工作时("你永远不能按时完成任务"),甚至在和他人交谈时也不放过你("你真是个无趣的人")。类似的自我批判还有:我不行我做不到我必须要做到完美我还不够好我绝对不能犯错没人会爱我......人们认为,自我批评可以促进做好工作完成任务。但实际上,这并非改变自己的最佳策略。因为暗示的力量是强大的,如果你时刻都在暗示自己"不行",那你很有可能真的不行。那这个世界里的人到底有多不自信呢?大概是这样的:人群中90%的女性认为她们起码要对自己的身体做一处改变,64%的男性对自己的外表不满意。另外,只有3%的女性能坦然接受别人称赞自己"长得漂亮",81%的男性认为自己不够男子气概。那美女都去哪了?其实,自信是一个非常主观的概念。就像福特汽车公司的建立者亨利.福特的那句名言说的那样:不管你觉得自己行或不行,你都是对的。在职场上,一个人对自己的看法,会对其事业发展产生巨大影响。而这一点最近也在墨尔本大学的一项研究中得到了证明:数据显示,职场上更加自信的人能够得到更高的薪酬,被提拔的速度也更快。那么,一个真正自信的人到底有什么不同呢?以下分享真正自信的人强于其他人的12个不同的习惯,真正自信的人都有这12个基本习惯1. 他们向自己的内心寻找幸福感幸福感是自信的一个重要因素。因为若要对你做的事保持自信,你首先要欣赏自己。自信是自己给的。如果连你自己都不站在自己这边,那为什么别人要支持你呢?对于自信的人,他们的快乐与满足来自于他们内心对于自我成就的认可,而非他人外在的评价。凭借外物、凭借与他人的对比来维持自尊和自信,是不可靠的。自信的人知道,不管他人如何评价你:你不像他们说的那么好,当然更不像他们说的那么坏。记住:"no one can make you feel inferior without your nsent." ― eleanor roevelt.2. 他们从不轻易评判他人自信的人从来不会轻易对他人下论断。在他们看来,烂船也有三斤铁,何况乎人?你没必要通过贬低他人以获得个人的自信。自信的人不会浪费时间在评判他人,也不会担心别人如何评价自己。3. 想说no的时候,他们不会说yes加利福尼亚大学旧金山分校最近的一项研究表明,你越是不敢say no,就越容易感到焦虑甚至抑郁。自信的人懂得,拒绝他人的某些要求是可行的,而自信者也能准确表述出自己拒绝做这件事的原因何在。当有必要说不时,他们不会含糊其辞地说"我觉得我可能做不了"或者"我不确定自己行不行"。相反地,他们会清晰地提出个人的想法。对他们而言,敢于拒绝,是希望能更好完成肩上现有的任务。4. 比起表达,他们更愿意倾听因为不需要去证明自己什么,自信的人更愿意去倾听他人的观点,而非以自我为中心的表达。在倾听的过程中,他们学习,然后成长。他们并不将人与人之间的交流视为展示自我能力的平台,而是更多地关注交流的内容本身。这也让和他们交流本身变得有趣、有价值。5. 他们有主见,言辞掷地有声对于那些真正自信的人来说,你很难从他们那里听到像"我不太确定"或者"这只是我个人意见啊"一类的话。因为他们知道,如果不能有力地表达清楚个人意见,那么话几乎就等同于白说。6. 他们追求小的进步,这是正向循环自信的人喜欢挑战自己、参与竞争,即使最后他们只能获得很微小的胜利。这些看上去很小的进步不断激活大脑里的特定区域,让他们更有成就感,也更有进步的动力,促使愿意接受更多的挑战。有时,即便是很微小的胜利,也可能让你持续兴奋好几个月。7. 锻炼身体,这让你更自信研究表明,那些能够每周锻炼两次、保持10个星期的人,在学业、职场等方面都表现更优秀。他们同时也对自己的外在形象、自我评价更加积极。运动能促进内啡肽分泌,使人觉得更快乐和健康。锻炼身体更棒的一点在于,除了身体上的改变,锻炼后整个人由内到外散发出的气质也明显不一样。8. 真正的自信者保持低调人们很容易就会对那些总是追求他人关注的人感到厌烦。真正自信的人知道,做自己比向他人证明自己重要,更有意义。人们往往会被你积极的人生态度打动,而不是你认识多少人、或认识什么人。相反,真正自信的人甚至还会将关注点从自己身上转移开去。比如在因为某项成就而引起大家关注度时候,自信的人更愿意让所有参与这项任务的人们都受到关注。他们并不执着于他人的赞赏或认同,因为他们的自我尊重来自于内心。9. 他们从不害怕犯错自信的人从来不怕犯错。他们愿意将自己的意见表达出来听取他人意见。在他们看来,一个人能从错误中得到的,远比从做对一件事中获得的更多。自信的人清楚知道自己能力的边界在哪。他们知道,即便是做错某件事,也不会被人看低。这也是自信的人和自恋的人最大的区别:自信的人可以很轻松地提到自己的缺点和不足。自恋的人不行。10. 他们勇于冒险,敢于抓住机会当自信的人们看到机遇时,他们会毫不犹豫地抓住它。不是担忧有什么可能出错,他们更多地问自己的是,"什么阻止了我做出这个选择?为什么我就不能尝试一下?",然后坚决逐梦而去。对未知的恐惧并不能阻挡他们前进的步伐。对他们而言,不尝试,就永远没有成功的可能。11. 他们为别人鼓舞欢呼缺乏安全感的人们总是会不自觉地怀疑自己,以致于总是试图通过抢风头或者批评他人证明自己的价值。然而自信的人,更多的是从内心获得安全感。不像自卑的人仅关注内心的虚无,自信的人更多地将眼光投向外界,看到他人为自己带来的光明与美丽,因此也就能自然地赞赏他人的成就。12. 他们敢于求助,这并不丢人自信的人清楚地自己的长处与短处,也不会害怕向他人求助。因为他们知道,求助于人并不会让他们显得软弱无知。而倘若还能从其他人身上学到什么,从而能让自己取得进步,那真是再好不过。从这12处细节入手,不要让不自信成为阻碍你职场成功与进步的根源。但成长为一个更为自信的人,是一个永远没有终点的旅程。与君共勉。

有这么一句话非常经典：“父母是一份职业性很强的工作，可是我们很多父母都不专业。”德国人不仅踢足球非常了得！人家的妈妈也堪称一流！德国人的严谨有目共睹，如此强大的民族，从何而来？答案是：教育。对德国妈妈来说：与其喊破嗓子，不如做出样子！规矩大于宠爱，身教重于言教！看完这62条德式教养规则，读者们可以结合自身对家庭教育的理解，学习与参考，教出自律好孩子。?01?德国妈妈的关键问题与对策Q1:孩子丢三落四怎么办？→德国妈妈三“不”曲：不提醒、不帮忙、不管他！Q2:孩子花钱如流水？→给孩子的礼物──对帐本！多花的钱，就扣回来！教会孩子，多花的每一分钱都是父母的。Q3:孩子不好好吃饭，怎么办？→德国妈妈的饥饿教育：不好好吃饭，就得挨饿！Q4:小孩抢玩具，怎么办？→先到者先得，不然都别玩！教会孩子，社会没有绝对的公平，只有规则与秩序。Q5:孩子拖拖拉拉就是不睡？→说定时间，绝不妥协！父母破坏规则，孩子就会轻视规则。Q6:我的孩子恋爱了？→德国妈妈尊重孩子的爱情，因为学习爱与被爱是一种可贵的能力。? ? ? ? ? ??02?德国妈妈的十条行为准则铁规则1：不要多帮孩子做，而是多让孩子做铁规则2：孩子有十个缺点，父母要为其中五个负责铁规则3：教养孩子，父母必须以身作则铁规则4：告诉孩子：跌倒了，自己站起来铁规则5：不要在孩子心里埋下暴力的种子铁规则6：学习如何争辩，是成长的第一步铁规则7：学习爱与被爱是一种可贵的能力铁规则8：让孩子在碰撞中成长，而不是在呵护中长大铁规则9：不以自己的经验，取代孩子的感受铁规则10：教育孩子：社会没有绝对公平，只有规则与秩序?03?德国妈妈的八大“岗位”任务以及应对细则“岗位”任务1.能力大于成绩让孩子成为独立、完整的个体。孩子不是父母的附属品，更不是父母未完成梦想的接力者。想要教育好孩子，首先应该把孩子当成一个独立的个体、一个完整的人来看待。规则1孩子像花也像大树，需要呵护更要历练！死知识和活能力，都是学习。规则2既要学业好，更要能力强，宠物是最好的老师──教会孩子热爱生命、付出爱心和动物相处，就是一种学习。规则3从小能和动物相处，长大就能和他人相处，拥有柔软的心，关怀弱势，善良比金子更可贵！规则4为故事设计不同的结局，训练逻辑思辨能力，动脑筋，就能克服困难，解决难题。规则5从餐桌上学礼貌，随时随地机会教育，培养孩子的礼仪。规则6放手，是学习独立的第一堂课！自己能够完成，就不接受他人的帮助。规则7不要多帮孩子做，而是多让孩子做。规则8环保，不只是口号！就从生活做起，让孩子从小知道爱护环境、保护自然环保教育，从日常生活做起。规则9相信孩子的感受与判断力，不以自己的经验，取代孩子的感受。“岗位”任务2.身教重于言教与其喊破嗓子，不如做出样子。关于亲子教育，有一句话说得非常好：与其喊破嗓子，不如做出样子。父母要求孩子做到的，自己必须先做到，否则就无权要求孩子这样去做。规则10再怎么富裕，都要避免不必要的浪费。教育孩子：不必要的花费，就是浪费！几块钱也是浪费！规则11阅读是孩子形成独立人格的基础。规则12跌倒了，自己站起来！负责的第一步─告诉孩子：这是你的责任！孩子出了问题，自己要负责。规则13以身作则：守规矩，从过马路做起。闯红灯是小事吗？再小的事都要以身作则！父母坐得直，孩子就行得正。规则14一分或一秒都算迟到，德国妈妈这样教守时！迟到一分钟，也要向孩子道歉！为了孩子，父母必须学会守时。规则15说到做到！对孩子守信，可不是随便说说，妈妈，你说话不算话.……父母说话算数，孩子才会守信。规则16成为图书馆的常客──阅读是最浪漫的教养，为孩子打开知识的大门。规则17家里弥漫美妙音乐，是让孩子喜欢音乐最好的方式，潜移默化的音乐教育，父母喜欢，孩子就会喜欢。规则18家庭气氛和谐，才能教出性格平和的孩子，不要在孩子心里埋下暴力的种子。“岗位”任务3.尊重优于权威不贬抑、不纵容，让孩子自然成长。望子成龙是所有父母的共同心愿，然而许多父母将自己的想法强加在孩子身上、不分场合地教训孩子，全然不顾孩子的自尊心是否受到伤害。规则19爱无敌！爱孩子就让他知道，我不是捡来的……妈妈爱我吗？爱要大声说出来，让孩子知道。规则20居高临下、大声训斥、缺乏耐心，只会让孩子充满压力，将孩子视为个体，平等对待、相互尊重。规则21不干涉，多鼓励，让孩子自主学习。规则22即使孩子犯错，也不能随便训斥，孩子也有尊严，不是孩子不成器，是教育出问题！规则23鼓励孩子与大人争辩。规则24尊重孩子的发言权，理解孩子的想法，对孩子说话时，要半蹲，眼睛相互对视。规则25应该给孩子的是爱，而不是伤害，爱与被爱是最可贵的能力。规则26尊重孩子的爱情。规则27缺少体罚的教育，是不完整的教育。“岗位”任务4.吃苦好过吃补适度磨难，是对孩子最好的锻炼。和其他国家的孩子相比，德国孩子的抗挫折能力是出了名的强。德国的父母是如何培养孩子的抗挫折能力的呢？磨难营是他们的法宝之一──让孩子参加一些近乎残酷的训练活动。或许你会觉得这么做很残忍，德国父母却认为这是对孩子的爱。因为，爱孩子，就要让孩子懂得坚强。规则28让孩子在碰撞中成长，而不是在呵护中长大，磨练孩子非凡的勇气和胆量，才能保护自己！规则29不让孩子做家事，是害而不是爱！让孩子体会天下没有不劳而获的事。规则30让孩子了解社会的黑暗面，学会自我保护。规则31德国人的饥饿教育：不好好吃饭，就得挨饿！规则32给孩子的成人礼：尝试一个人旅行！规则33孩子有十个缺点，父母要为其中五个负责，肯定孩子的优点，也别忘了检讨缺点。规则34让孩子多吃点苦，长大后就不会受苦。规则35少量的衣物能保暖，大量的衣物是负担。“岗位”任务5.规则大于宠爱宽容而不纵容，建立规则比说教更有效。如何才能有效地教育孩子？许多父母的做法是不断地说教，但是聪明的德国父母会为孩子立下规矩，从小让孩子建立规则意识。他们会和孩子协商，制订一些规则，并且要求孩子遵守这些规则。规则36订了规则，就要坚持下去，让孩子按照规则行事，这才是关键！规则37孩子自己能做的，家长不要帮忙。规则38父母言行一致，孩子才会遵守规则。对待孩子，有两个原则：事先约法三章，事后毫不妥协。规则39建立“能与不能、可以与不可以”的概念。规则40社会没有绝对的公平，只有规则与秩序。规则41父母破坏规则，孩子就会轻视规则。规则42礼貌不是与生俱来，而是后天培养的。没有人会因为表现得有礼貌而出错。“岗位”任务6.放养优于圈养这个不行、那个不准，怎么教出好孩子？在父母的眼中，每个孩子都是一粒种子，并且必然成为一棵大树。而在长成大树的过程中，园丁一定要付出巨大的努力，例如培养孩子的自理能力、培养孩子的好性格与好习惯、给予孩子鼓励、培养孩子的自我及主动争取表现的精神等。规则43教育孩子独立，不能舍不得。规则44培养好习惯，就能培养好性格，从小教起，从小事入手。规则45告诉孩子，不要斤斤计较、钻牛角尖。教孩子学会原谅，宽容待人，到底谁对谁错呢？原谅就是解答。规则46十分是进步,一分也是进步，孩子，你不笨，只是还没有学会而已。规则47鼓励和肯定是成长必需的雨露和阳光，培养自我意识，教孩子：做自己的主人！规则48如果孩子大声说“不”，应该为他开心，鼓励孩子，敢于表达自己的想法，勇于拒绝大人的要求。更多精彩文章，请添加小编私人微信：qss0260。规则49不要将谦虚与表现自我混为一谈，让孩子学会表现自我、传达热情，教孩子敢于站出来、敢于唱出来、敢于说出来。“岗位”任务7.自由大于限制给孩子独立空间，发展才会无限大。在德国父母的眼中，每个孩子都是独立的个体。他们既不附属于家长，也不依赖家长。他们有自己独立的空间，也具备独立的思维。所以，德国的孩子多以自我独立发展为成长目标。而身为父母，只要给予孩子自由的空间即可。规则50看到自己孩子的特点，也要看到别人孩子的特点，切记！每个孩子都是独一无二，将两个孩子的优缺点做比较，会让孩子失去自我。规则51不要把孩子的缺点与其他孩子的优点相比，贬低孩子，会让孩子的自信归零！不要贬低孩子，而是要鼓励孩子向他人学习。规则52避开父母主导的教育方式，避免比较式的教育方法，顺着个性养，孩子也要因材施教，不同的孩子需要不同的教育方案。规则53多给孩子自由空间，学会对自己负责，家长偷看孩子的日记，等于侵犯孩子的自由！亲近大自然，放养的孩子，眼界更开阔！规则54孩子要放养，不要圈养。规则55做决定前要思考，做决定后要负责，让孩子自己做决定、自己负责，让孩子自己作主，培养主见。“岗位”任务8.自制甚于控制从小建立理财观，教会孩子存到第一桶金。德国人富有，但是绝对不奢侈，所以德国每年的平均消费都不会很高，这主要得益于德国父母从小对孩子进行理财教育。在这样的教育下，德国孩子从小就养成了非常好的理财习惯：不乱花零用钱、随时去银行存钱，即便玩游戏的时候也很节省。规则56与其多给钱，不如学会如何用钱。规则57二手市集体验，让孩子学习交易常识，举办儿童旧货市集，让孩子体验买卖过程。规则58在游戏时浪费，现实生活中也会浪费，“你知道一枚导弹的价格是多少吗？”玩游戏也要抓机会教育！规则59拥有自己的帐户，存自己的零用钱，为孩子开立银行帐户，从小学会金钱规划，发红包V.S对帐本的理财观：教育孩子记帐力量大！规则60让孩子知道，多花的钱是属于父母的。规则61买东西前要想清楚，钱花完了不能再要，带孩子去银行存钱，感受储蓄的氛围，学习控制欲望，告诉孩子：花每一分钱都要考虑！告诉孩子：乱花钱是欲望的放纵！规则62小时候乱花钱，长大就不懂得节俭，带孩子去银行，关键不是存多少钱，而是拥有储蓄意识。?

某一天早上,儿童心智科门诊中,一名妈妈带着她的孩子来看诊。我听到她一边利落地用挂在脖子上的手机交代公事,还同时帮女儿脱外套,并从手边的纸袋拿出早餐给女儿小玲(化名)。穿着国中制服的小玲,嘟着嘴地“嗯”一声,眼睛看向她的早餐,妈妈立即把包装拆好,把饮料跟早餐分别递到女儿手中。小玲咬了一口早餐,皱眉把早餐放下,妈妈又边挂电话、边把早餐接手过去,安抚着说︰“好,下次我一定买麦当劳早餐。”我默默地看着这场母女互动,猜测着:“这个国中女生的问题会是什么?”毫不意外地,这又是一个充满情绪与行为问题的青少年。不管生活或念书都很被动,除了要三催四请叫她起床,一定要亲自接送上学,中午还要送便当,父母并且要经常跑学校帮她跟老师,甚至跟同学沟通。但是,小玲依旧在不顺心的时候发脾气,让父母不但不知所措,还疲于奔命。小玲的妈妈一边帮小玲收拾喝不完的早餐饮料,一边问我:“她什么时候可以长大一点?”这是很多家长问我的问题,我的答案也只有一个:“你什么时候准备让孩子长大一点?”在儿童心智科门诊中,常可以看到这样无能的孩子,生活功能跟心智年龄都远低于他们的实际年龄,而他们常有着全能的父母,帮他们做完生活琐事,甚至帮他们应付成长过程中的挑战。这些父母会跟我说,“我不做,怎么办?她又不会自己做!”但究竟是孩子不会做、父母才做,或者是父母都做完了、所以孩子不用学着做?在她们离开诊间之前,我告诉小玲的妈妈说:“父母越全能,孩子越无能。”她一边帮小玲穿外套,一边若有所思地听我说话。我知道这个家庭还有很长的一段路要走,父母要学着慢慢放手,小玲要学着慢慢接手青少年应该要做的事情,这些事情急不来,但却是非做不可。

“我堵在路上了”、“我出门晚了”……生活中,我们常常听到各种迟到的借口。事实上,一个人的时间观影响着他的行为,也暴露着他的性格特点。有的人不仅从来不迟到,而且总是提前一点到达约会地点。这样的人对生活抱有敬畏、尊重的态度。爱惜自己的时间,也尊重别人的时间,宁愿自己等,也不愿让大家等。他们做起事情来小心谨慎、计划性强。还有一些人则习惯踩着点到达,他们习惯严格掌控自己的生活,喜欢有条不紊的完成事情,是典型的“完美主义者”。生活一旦发生突发状况,会显得有些焦虑不安。另有一些人,则是大家眼中的“迟到大王”,没有几次能按点出现的。在心理学家皮埃尔·温特看来,这实际上表达出一种强烈渴望关注的态度,他们希望得到别人的重视、成为人群焦点。生活中,这类人通常比较自我,就像长不大的孩子一样,有些任性固执,难以接受他人的意见。还有一部分人,不喜欢迟到,但也不会为了守时拼命赶时间。这样的人通常生活比较随意,喜欢自由自在,不轻易勉强自己。为人坦诚,不擅伪装。另有一些人,喜欢一边等人、一边不停地看时间。这类人不仅时间观念强,而且对他人也有着严格的要求,做事希望拿出“证据”,用事实说话。