昨日,与校区的老师沟通中,很自然的谈到了孩子教育的话题上,老师们说:“现在很多家长对孩子的教育非常重视,不仅仅是重视学习成绩,还非常注重培养学校提倡的五商十能力......?何为五商:情商、智商、德商、领袖商、逆商何为十能力:逻辑思维、自信、社交能力、创新能力、洞察力、自我约束、责任感、感恩、领导力、抗击打能力其他项小编还尚能理解,唯独逆商,小编不才,特意去查看了些资料? 01 ?逆商全称逆境商数一般被译为挫折商或逆境商。它是指人们面对逆境时的反应方式,即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。逆商太低,通俗来讲就是:扛不住事,禁不起打压每一个孩子在学习和生活中都会产生挫折感,只不过程度不同,结果不同罢了。有些孩子很快就能调整好自己的状态,但有的孩子遇到一点小挫折就会一蹶不振。这其中的原因就是抗挫折力的大小不同。抗挫力也叫逆商(AdversityQuotient),它是指人们面对逆境时的反应方式,也指面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。智商是学习能力和实践能力,情商代表情绪管理及沟通合作能力,而逆商则是衡量一个人应对挫折的能力,包括适应力和承压力。在“三商”中,最容易被父母们忽视的逆商,我认为恰恰是最重要的。因为逆商低的后果相当严重,轻则成为人生的ler,重则在遇到挫折时容易自我沉沦甚至轻生。? 02 ?提升逆商是孩子的必修课现在的孩子在知识和技能方面越来越突出,但韧性和抗压性却是几代人中最差的。其实,逆商比智商和情商还要重要,它更能影响孩子的人格健全和事业成功。提升逆商是孩子人格养成教育中的核心任务。抗挫能力缺失、扛不住事儿,是父母溺爱孩子最大的恶果。因为对孩子无原则的溺爱,会剥夺孩子自己解决问题的机会,打击孩子的自信,很容易让孩子从小形成“我不行”的自我认知。在成长过程中,缺乏独立解决问题经验的孩子,往往很难有足够的自信。在心理学上有一个词,叫自我效能感,指的是一个人对自己完成一件事的自信程度。通常自我效能感强的人,抗挫能力也会更强,在遇到困难时,也更容易以积极的心态去坚持,并寻找解决之道。孩子抗挫能力弱在这几年开始慢慢变得引人关注,并且逐渐被中国家庭的父母所接受。家长意识到这一点便开始下意识的对孩子进行挫折教育。家长的方法大致是这样:人为的让孩子产生挫败感,然后天真的以为孩子一直在这样人工营造的挫折环境下成长便能够习惯挫折,最终将挫折看淡。还有一种现在家长的“常用方法”就是习惯给孩子泼冷水,一旦孩子有一点表现出“骄傲”的情绪父母就会下意识的泼冷水。对于挫折教育方法的错误其实是对孩子抗挫能力弱的原因没有深刻的剖析过,不知道孩子抗挫能力弱的原因自然就不能对症下药。就像医院胡乱的给病人开药方效果往往只能适得其反。? 03 ?“直升机父母”会培养出“草莓族”现在孩子生得少,每个都是宝,父母拼尽一切为孩子遮风挡雨,不让孩子受伤害。许多父母从孩子一出生就精心设计,生怕孩子磕着碰着、被人欺负。上学也一路保驾护航,帮孩子挑选学校、挑选老师、挑选同伴。为了给孩子铺设坦途,有的家长甚至在孩子刚上大学就把工作都安排好了,还没结婚就把房子准备好了。所有人生发展的重要关卡,父母能帮的都帮到了,孩子这一生都不需要什么奋斗了。这种过度保护的父母被形象地称为“直升机父母”或“割草机父母”,前者犹如直升机一样,时刻在于女头顶盘旋,一看到孩子有需要,随时准备替孩子出头;后者则一直赶在孩子前面,像割草机清除杂草一样,替他们扫清前进路上的一切障碍。在“直升机父母”和“割草机父母”的保护下,很多孩子的抗挫力非常差,变成了“草莓族”,意思是他们像草莓一样,外表光鲜亮丽,但是无法承受一点压力,轻轻一压就破,完全没有抗压性。? 04 ?遭遇考验不堪一击天下没有全知全能的父母,即使父母再有本事,孩子的人生路依然要他们自己走。而且,未来生活充满未知,没有人能够预设到孩子将来可能遇到的问题,没有人能够安排孩子成长过程中遇到的人和事。当毫无抗挫力的孩子遭遇考验,往往会把父母多年的精心养育毁于一旦。台湾曾发生过这样一件事情:几年前,有一个名人家庭的未成年儿子参加电视歌手大奖赛,他的父母是台湾家喻户晓的歌星,因此他从小就在众星捧月中长大。比赛是现场直播,当男孩演唱完了之后,站在台上等待裁判的评语。没想到裁判嘴下一点儿不留情,直言道:“你唱得这么烂,也想当歌星。”这个男孩听闻此话整个人呆住了,突然得了失忆症,一下子像个智障儿一样。当时,很多观众都通过电视画面的播出,看到这个男孩失忆后呆若木鸡、行动迟缓的模样,真的很让人震惊!据说他家里花了很多钱给他治疗,好几个月之后人才渐渐恢复正常。挫折是具有两面性的,它可能是人生路上的绊脚石,也可能是前进途中的助推器,关键看对待挫折是什么态度;挫折既给孩子带来压力和打击,又锻炼了孩子的心理承受能力,激发他们的智慧和勇气。但是,当父母把孩子前进途中的障碍和挫折者扫除了,把本来属于孩子的锻炼心智的机会都拿走了,当孩子年龄愈来愈大,内心的弹性越来越差,但面临挫折的机会却愈来愈多;尤其是进入社会,逆商低的孩子一旦遇到挫折就茫然无措,难以招架,有的甚至因为无法承受挫折感和失败感而绝望轻生。? 05 ?如何培养抗挫折能力抗挫折能力不是一夜之间就能拥有的,需要长时间不断的积累才能形成这种优良的品质。抗挫折能力培养从下面几个方面做起:1、归属感与安全感的建立。这是任何人获得自信并从容应对人生逆境、重整旗鼓的基石。虽然马斯洛把它放在需求层次的中间,我觉得它的作用更像是地基。一个有此依傍的人,才有绝地反击的可能性和信心。2、引导孩子了解生命中更重要的意义。认识到挫折不是问题,问题的关键是看待挫折的态度和方式。让他有机会在遇到挫折时学会思考,找到方向,从而能够变压力为动力。3、培养孩子自主性和成就感。孩子能做的事情一定一定让孩子自己做,需要加把劲能完成的任务一定一定让孩子自己完成。罗马不是一天建成的,逆商不是说有就有的。孩子在做的过程会遇到挫折,会有挫败感。家长要给与积极的鼓励和引导而不是替代孩子去帮孩子完成。多让孩子吃苦,培养孩子的毅力。不要不舍得让孩子吃苦,社会不会怜悯她。4、家长不要剥夺孩子经历挫折、应对逆境的机会。我们可以接纳孩子的情绪,和他们共情,但是需要明白的是不能去可怜他们,替他们扛起一切胆子。相信孩子,生活有很多可能性,不如意的往往居多,他们有能力自己解决问题。而这种解决问题的能力和向前看的心态是他一生都需要的。5、鼓励孩子多尝试、不怕犯错。人非圣贤,孰能无过,过则改之,善莫大焉。努力的过程比结果更重要。世界上没有白走的路,每一步都算数。父母要让孩子学会接受自己的不完整,孩子在游戏或者参与某一项活动的时候要让孩子自己去面对过程中的不完美。只有经历的多,心理素质才会不断强大。6、告诉孩子,他们很重要让孩子知道:别人能注意到你,别人关心你,甚至别人还依靠你。其实每个人都很关心自己在这个世界上的位置,小孩子更加关心自己能否得到家人的注意力。甚至有时候的哭闹,叛逆,其实更深层次上是为了抢夺爸爸妈妈的注意力。一旦人不能得到注意力,会常常感到孤独,容易被人拒绝。轻点,可能会自暴自弃;重点,难免会有一些反社会的倾向。因为一件小事就毁掉一个孩子的例子并不少见。7、全身心陪伴,多创造美好回忆就像学生时代上厕所都希望有人陪,成人在受挫折时,会更渴望亲密伙伴的陪伴和倾听,何况小朋友。哪怕碰到一些你也不知道该怎么解决的问题,至少要做到多陪伴孩子。多陪孩子吃饭,陪睡觉,陪散步,多听孩子讲话,鼓励TA多表达感受。用自己全身心去陪伴孩子成长,让他们的成长中不缺失父母的身影,有着美好的回忆。一个逆商高的人总是心态乐观,能从挫折中看到机遇。失败不可怕,可怕的是害怕失败的心态和看不到成功,孩子经过跌倒再爬起来,对于他来说就是一次成功,才能逐渐成长。做父母的一定要检讨自己的教养方式,学会退后一步爱孩子!有时候狠心的爱才是爱,有节制的爱才是爱,懂得延迟满足才是爱。当孩子遇到挫折的时候,父母要用冷静的态度协助他们分析自己的处境,用爱和鼓励支持孩子度过困境,让孩子明白挫折并不可怕,可怕的是丧失自信,只要对挫折有正确的态度,自己完全可以重新站起来,越挫越勇!

? 01 ?上周末,我去影楼拍照。因为等待时间长,我就跟旁边的化妆师聊了几句。我问她,干这行,一定很挣钱吧。因为生意这么好,化个妆也要提前两周预约。她苦笑到,一个月上万肯定是没问题,不过就是太累了。我当时很纳闷,因为在我看来,给客人化个妆,不过就是,描眉,涂粉,擦口红而已,这也叫难?她看了我质疑的眼神,继续说到,有时化新娘妆,她经常要早上4.5点起床,然后全程跟妆,连喝口水都顾不上。有时影楼做促销活动,她只要闲下来几分钟,老板就会让你去帮着销售拉客人,发传单,打盒饭。更要命的是,她们一个月只能休息两天,但经常都要无偿加班,所以她们几个月不休,也是常事。而且大家明知道化妆师这个职业挣钱,但因为工作时间长,强度大,还要起早贪黑,随叫随到,所以真正能坚持下来的人,少之又少。你有没有羡慕过,身边比你能富,比你有钱,比你厉害的人。你是否觉得,他们总是能随随便便,拥有你想要的东西,其实你羡慕的生活背后,都有你熬不了的苦。? 02 ?前几天,我有个熟人,无意间在杂志上,看见了我的一篇文章。于是她激动,立马照了一张图片,发给我看。她说,真羡慕你,随随便便写几句,就能被刊登出来。我客气的回了她,我就是运气好而已,她发来了一个默认的表情。后来我想了想,我的运气真的有那么好吗?这所谓的文思泉涌,难道不是因为每天坚持读书,练笔,反复斟酌,推敲,练习得来的吗?就跟我曾经羡慕一个作家,她的小说细节写的非常精准到位,当时我觉得她真牛,居然这么能编,而且编的还天衣无缝,就跟真的一样。后来有一次我看了她的演讲,才知道,原来为了这些细节,她上山下乡好几个月,真真切切的去体验了,小说中的人物,应该尝到的酸甜苦辣的各种滋味,所以才能写出栩栩如生的动人情节。很多人总是特别喜欢去羡慕别人,羡慕那些比你有才华的人,我们以为人家天生下来就能歌善舞,文武双全,德艺双馨,可等你真正了解以后才发现,原来所有光鲜亮丽的背后,都有你看不到的辛酸。所有台上哪怕一分钟的完美展示,都需要台下十年功的默默积累。? 03 ?我的许多同事,都很羡慕部门领导果姐。因为她不仅在单位身居要职,家庭关系也很和谐,是个能洗手做羹汤,也能挥袖写企划案的优秀女人。可是了解她以后,你就会知道,原来我们羡慕的别人,每月拿高薪,还有老公宠,小孩爱的生活,都是靠自己争取得来的。为了做好工作,她每天都要承受巨大的压力,不仅要不停的赶工作进度,还要抽空学习新的专业和技能。为了照顾家庭,她无论再累再辛苦,每天都要回家做饭洗碗,还要陪孩子做作业读书。甚至有时实在不想动,也不得不准备好第二天孩子的早饭,明天领导让交的报告,后天老公的出出差带的行李。果姐曾说,其实越是被人羡慕,越是活得辛苦。很多人不是受不了工作上不断求变的辛苦,就是受不了家庭生活中繁琐日常的辛苦。于是很多人就连扮演一个角色,都显得力不从心。但是能坚持下来的人,也毫无捷径可走,不过是把所有该受的苦,都一一尝遍罢了。其实这个世界上,从来没有所谓的超人。当你羡慕他们能在不同角色中轻松转换时,其实你并没有看到,他们为此愁出了多少白发,长出了多少皱纹,熬过了多少夜。? 04 ?我们总是在羡慕别人时,忽略了别人在背后所做的一切努力。记得我曾经看过一句话,如果你相当一个普通人,那么你就要付出普通人的努力。但如果你想要成为别人艳羡的对象,那么你就要吃的下常人吃不了的苦。当你羡慕别人可以轻松考高分,进名校时,你忘了他们为此复习了多少资料,背诵了多少单词。当你羡慕别人比你富有,阔绰时,你忘了他们为了工作究竟有多么拼。当你羡慕别人比你更容易遇到贵人时,你忘了,他们是沉淀了多少年,才能发光发热,得到好运的眷顾。而再来看看你自己,读书时,看会儿书就喊累,屁股都没坐热,就想着起身玩儿。工作时,写份报告就喊难,下笔没写几个字,就已经心不在焉。你总是一边羡慕着别人的生活,一边懒散消极的混日子。其实任何一种你羡慕的生活,并不是遥不可及,如果你努力,同样可以去争取。可问题就是,大多数人吃不了苦,受不了罪,熬不过最难的日子。这个世界,其实也是相对公平的。因为你只有耕耘,才会收获。你播种,才能收成。你下的功夫越大,你得到的越多。所以不必轻易羡慕别人的生活,因为所有镁光灯背后,都曾有过一段不为人知的艰难岁月。

孩子犯错了,父母有责任批评和管教,但怎样的批评才能既有作用,又不伤害孩子呢?心理专家告诉我们,在批评和尊重之间,了解孩子的承受能力,并选择适合的批评方式,会帮助父母找到平衡。批评的态度:批评不等于不尊重批评管教少不得,而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护,怎么拿捏其中平衡呢?对于众多家长的问题, 心理专家说,家长们保护孩子自尊的意识强了,可有时,却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了,好像保护孩子的尊严,就要放弃最基本的管教和批评。她说,其实,如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式,就完全可以根据他的承受能力,进行适当的批评,并且在孩子做错事时,明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的,不能因为担心伤害,就不批评、不管教。批评的目的:公平教育如果我们本着尊重孩子的出发点,来选择批评的方式,批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子,也不会因为他年龄小,就放松管教,任由孩子一再犯错。心理专家说,最简单的批评,就是让孩子为自己的行为负责。比如,对一个四岁的孩子,应当让他知道,用硬邦邦的玩具打妈妈的头,妈妈会很痛,他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评,并不存在不尊重或伤害。而对孩子造成伤害的批评,往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿例子来说,孩子打了妈妈,我们可能一时气极说,你竟敢打妈妈,真是个坏孩子!但这样会把一件具体的事,扩大到“坏”和“好”的区分,给孩子留下长远的影响。批评的方法:一事归一事所以,在批评孩子的时候,我们只要明白自己的批评,是为了他知道,做什么样的事会带来什么样的后果,而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签,就不会给孩子造成心理阴影。心理专家建议,我们的批评一定要针对具体的事情,比如,孩子回家后又忘记洗手,我们应该告诉他,我们每个人回家后都要洗手,不洗手是不对的,而不要扩大到其它事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时,最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他,然后,平静地告诉孩子,你知道他是一个好孩子,只是这次做错了。

父母一起合作养育孩子，才是对孩子最好的教育。母爱如水，父爱如山，是中国式家庭的特点。可惜的是，很多妈妈在养育孩子的过程中，忽略了母爱的本质，扮演起了其他的角色。这和中国传统文化有极大的关系。目前社会家庭的现状是：把养育孩子的责任全部交给妈妈，爸爸缺位，父爱缺失，给孩子造成了永久性不可弥补的缺憾。在这种家庭结构模式中成长起来的孩子，长大后，很可能会继续重复这种不健康的家庭模式。在家庭关系中，每个人扮演好自己的角色，尊重人与人之间的边界，才不会出现混乱的关系，才不会制造一个缺失的父亲、一个焦虑的母亲和一个失控的孩子。爸爸妈妈之间的夫妻关系，才是家庭的核心关系。同时，爸爸妈妈能够合作养育孩子，这样才是对孩子的极大尊重。０１只有处理好了夫妻关系，才能处理好亲子关系。有一个女孩，她曾一度认为男朋友有双重人格。一方面，男友平时对她非常好，平时会给她买各种各样的礼物。另一方面，男友又像一个霸道总裁一样非常强势，不允许她的交际圈里有男性朋友。男友曾经质问女孩手机的男性都是谁，当她回答不出来时，男友就会怒不可遏。有一次，女孩跟朋友一起出差，男友知道后偷偷买了机票去到她出差的地方，女孩在开会时，男友突然出现，弄得她很尴尬。起初女孩觉得男孩非常在乎自己，但是当女孩想要和男友有一些亲近的行为时，比如她想要和男友拥抱，男友总是刻意地躲开。女孩很疑惑男友为何这样，后来她去男友家吃饭才知道原因。原来男友的家庭环境很冷漠压抑，他本身就生活在一个没有温度的家中，从来没人教会他如何爱人，又怎么能奢望他懂得怎么去爱别人呢？如果爸爸妈妈之间的关系是和谐的，那么孩子能从中感受到爱与被爱，并可以把这种爱的体验带到其他的关系中。相反，如果夫妻之间没有任何爱的表达，那么这个家一定不会是温暖的，孩子也不能从中学会爱的能力。０２在一个健康和谐的家庭里，夫妻关系总是第一位的，如果夫妻关系和谐的话，孩子就不用去面对太多冲突。如果父母经常吵架，或者经常冷战，孩子可能会认为是自己造成的，从而去承担一些本不该他们承担的东西。所以父母一定不要在孩子面前吵架，如果吵了，一定要告诉孩子“我们之间的争吵不是因为你，与你无关，这是我们之间的事情”。有这样一个案例：女孩小时候，父母经常吵架，她非常害怕，坐在角落里哭，但争吵的那一刻父母都处在自己的情绪中，对她不管不顾，她觉得世界上所有的人都不要自己了，非常恐慌。在她多次目睹父母的冲突后，逐渐丧失了对父母和家庭的信任与安全感。有一次妈妈来接她放学，她的第一反应是问妈妈：“今天有没有跟爸爸吵架”。父母长期争吵，会导致孩子形成冷漠的性格。后来这个女孩的父母再吵架，她就在旁边玩自己的玩具，当父母不存在，但心中充满了恨意。成年以后的她，也很害怕争吵。一旦和男友吵架，她就会瑟瑟发抖，心里非常委屈和害怕，第一反应是逃跑，之后就切断与对方的关系。这就是父母争吵给她带来的影响。和男友争吵后，她会反省是不是自己做错了什么，因为从小没有人向她澄清父母吵架与她无关，所以她的第一反应是把吵架的责任归结到自己身上。只要父母吵架，她就想介入，介入不成功，她就会对自己的价值产生怀疑，觉得自己没用，心理产生强烈的自责和愧疚感。从一定程度上来说，孩子会出于爱父母的天性，认为自己有义务改变父母之间的关系。一旦孩子发现自己无法改变局面，就会单纯地认为：父母吵架是因为我，我太糟糕了，也许我的存在就是个错误。这时，孩子扮演的是照顾父母的角色，而这本不该是孩子应该承担的责任。所以，父母关系好，对孩子来说是一种滋养；父母关系恶劣，带给孩子的更多的是愧疚感。夫妻失和后，孩子可能成为父母的父母，然而孩子毕竟是孩子，不可能替代父母的功能，现实中的挫败也在告诉孩子，他是做不到的。慢慢地，孩子把无法拯救父母，泛化到对很多事情的无能为力上，形成一种强烈的自卑感。尤其是现实中比较怯懦的父母，对未来充满着恐惧，无意识地把自己的渴望投注到孩子身上，希望孩子帮父母完成自己做不到的事情。其实，父母是父母，孩子是孩子，每个人都是独立的个体，这样的家庭结构才是稳定的。０３如果我们把自己所有的注意力都放在孩子身上，这时我们就需要拿出一部分时间和精力，放在自己和伴侣的身上。不管我们和伴侣的关系如何，也不要通过跟孩子建立关系来回避与伴侣之间的糟糕关系，一码归一码，需要面对的，逃是逃不掉的。优秀的父母，勇于去面对现实中存在的问题，让自己感觉良好，只有这样，我们才会心甘情愿地去对别人好。那么，夫妻之间该如何改善彼此的关系呢？●　做坦诚平等的深度沟通发生冲突时，建议心平气和地坐下来和伴侣坐下来进行沟通。如果一方在邀请，另一方一直在逃避或拒绝，也许是时间或场合不对，又或许是长久以来的相处模式让双方的体验都不好，这时可以寻找家庭咨询这样专业的帮助，在一个安全专业的帮助下，就彼此的关系做一个深度的沟通。●　打破自恋式的“我为你好”“为你好”背后实际上是一种控制，更是一种自恋。在夫妻关系中，“为你好”意味着你看不到另一半。因此，在做出“为你好”举动时，不妨直接去问对方是否需要你的帮助。●　修炼承受并处理情绪的能力当我们和伴侣产生矛盾时，尽量避免让孩子在孩子面前发生冲突。就算发生了，也要告诉孩子“这是爸爸妈妈之间的事情，和你没有关系，爸爸妈妈都是爱你的”。另外，先处理情绪，再处理事情。做个深呼吸，告诉自己“我现在感觉有些生气”，先跟自己的情绪呆一会儿，真诚地面对自己的感受和选择。我们处理的是夫妻关系，任何选择都不能带上孩子，否则，夫妻关系就变成了三角关系，孩子被迫成为了第三者。每个人都值得被温柔对待，尝试从自己开始，改善夫妻之间的相处方式，比如说从日常的争吵到平和地沟通，相互合作，放过自己，放过孩子。一个幸福的家庭要有爱的流动，而爱的流动源于和谐的夫妻关系，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，对孩子来说，就是一种积极健康的教育。前苏联教育专家苏霍姆林斯基说：做了父亲和做了母亲，这是人的第二次降生。希望我们能参透这句话，跟孩子一起再成长一次。

很多人一辈子都在掩饰或隐藏他们的抑郁。这种有隐性抑郁的人有时会掩盖他们的症状,像演员一样,戴着“开心”的面具。他们试着通过掩藏自己的真实感受来对付抑郁这只“大黑狗”。这种方法是很多人从小就要学会的——“我们不谈论自己的麻烦,也不让别人为难”。隐性抑郁的人通常不想承认他们感受到的抑郁有多么强烈。他们坚信只要能够继续生活,抑郁就会自动消失。但对大多数人而言,那样生活只是继续忍受着悲伤和孤独。当我们的家人或朋友遭遇并试图掩藏着他们的抑郁时,我们可以通过一些信号来发现这种隐性抑郁。? 01 ?他们的睡眠或饮食习惯不同于往常?当一个人的睡眠或饮食习惯改变时,这通常是一个“有麻烦”的信号。睡眠是身体健康和精神愉悦的基础。当他们每天失眠或睡得太多时,也许他们已经有了隐性抑郁。有些人则通过暴食或酗酒来平复他们的感受。暴食能使抑郁的人感到饱胀,从而减轻他们对内在空虚的感受。饮酒则会帮助他们忘记伴随抑郁而来的悲伤和孤独。有些人则刚好相反,他们会丧失所有对饮食的兴趣,因为这些对他们没有意义,并不会让他们快乐。? 02 ?他们有一种被迫的开心,并常常为缺席找借口?我们都见过“强作欢颜”的人,我们每个人也都有着带着面具与人交往的经历。我们用面具应对各种同样戴着面具的人。隐性抑郁的人的面具是“开心”,但他们实际上非常不开心,而他们假装开心很累。这也是有隐性抑郁的人通常会尽可能地回避所有“非必要”交往的原因。他们总是会很快地找到借口,不和别人一起出去,不一起进餐或不来见你。要发现“开心”面具下面的隐性抑郁可不容易。有时我们仅仅能从他们某个真诚表达的瞬间或交谈中的“冷场”抓住一鳞半爪。? 03 ?他们比往常更喜欢谈论高深的话题(如哲学等)当你终于有机会和有隐性抑郁的人交谈,你会发现你们的话题开始偏离往常,而向哲学这样高深的方向转变。你们可能开始谈论生命的意义或他们的人生意味着什么。他们有时会很开放地接受“伤害自己”,甚至“死亡”的想法。他们会谈论如何追寻幸福或对更好生活的向往。这类话题通常是一个信号,表明他们正在和他们内心的那些不敢示人的黑暗想法进行拉锯战。? 04 ?他们可能会哭着求助,但又马上退回原有状态?有隐性抑郁的人同时也在和隐藏抑郁这个行为做着激烈的斗争。有时,他们太累了,就放弃了继续掩盖他们真实的感受。因此,他们会对别人谈到那些抑郁的感受。他们甚至还会预约医生或咨询师,有些人甚至会进行一次面谈。但是,当他们第二天睡醒起来就会意识到他们已“走得太远”。因抑郁而寻求帮助意味着承认他们真的抑郁了!这种承认是很多人拼命去掩盖,不能接受的。他们不允许别人看到自己的脆弱。? 05 ?他们比往常更加感性有隐性抑郁的人通常比往常更加敏感,更加情绪化。比如,向来看电影或电视剧不会哭的人,突然在看电影或电视剧的时候开始哭泣;或者平常不爱生气的人突然对前面“插车”的司机破口大骂;或者从不甜言蜜语的人突然说他们爱你。这是因为抑郁的感受已经把他们填满了,其他的感受或情感他们再也装不下了,很容易就溢出了。? 06 ?他们的乐观看法会比往常少心理学家把这种现象称作“悲观现实主义”,而且,科学实验证明了“悲观现实主义”确实存在。抑郁的人实际上会更加现实地认识他们周遭的世界以及他们对世界的影响。而不抑郁的人则更加乐观,并对现实环境有更多不切实际的期望。对比抑郁的人,不抑郁的人对自己在试验中表现的评价高于他们实际的表现这种“悲观现实主义”很容易发现,因为他们态度的关键落点已经从乐观转向了悲观。其中的差别就像我们常说的“屡败屡战”和“屡战屡败”。