心理咨询师梅禹龙 | 作者小西 | 编辑在感情中，你更希望自己是相对独立的还是依赖的一方？对于这个问题，君怡给出的答案是前者。似乎只有独立，才能自由掌握主动权。可真正投入到感情中，她却总是习惯性地依赖：总想老公能随叫随到，花更多时间陪自己；很多事自己都没尝试，就马上找对方帮忙；有时甚至不惜牺牲自己的喜好，去讨好对方；一旦被拒绝，就会胡思乱想，或是怀疑自己……带着这样的痛苦，她来到咨询室，寻求我的帮助。“我不想再卑微地依赖别人了，你能帮帮我吗？”01我的每一段感情都败给了“依赖”两年前，君怡结束了自己3年的婚姻。原因是她“太过黏人”。从恋爱开始，她就非常依赖前夫。因为总担心自己被抛弃，她会反复向对方寻求爱的确认：前夫一旦脱离视线太久，她就会很不安，连环call他回家；工作受委屈，会发消息轰炸前夫，希望他秒回，安慰自己；几乎什么事情都要问对方的意见，没得到答复就拖着不处理……一开始，前夫还愿意迁就她，回应她，照顾她的情绪。可随着时间流逝，他越来越受不了君怡的这种“黏人”。“你没有自己的生活吗？老盯着我干嘛，你看别人家老婆，哪有像你这样的？”然后，变得越发冷淡，拒绝沟通。在不断的冲突之下，这段婚姻最终不欢而散。前夫的决绝，让君怡很长一段时间里一边恨着他，一边攻击太过依赖别人的自己。所以，她决心“封锁”自己的脆弱，逼自己独立起来。她本以为，只要自己坚持下去，最后一定能摆脱依赖，做个“独立女性”。可最近新开始的一段恋情，却又让君怡“摇摆”起来。男友是一个很暖的人，很多时候都能照顾她的情绪。可在这样的温暖里，她却开始害怕起来。害怕自己又忍不住“太黏人”，把对方吓跑。于是，她变得非常拧巴。有时找男友帮忙后，又突然改变想法，决定自己搞定。有一次，她出差回来买了凌晨的机票，就问男友能不能来接机。对方同意后，她又觉得男友第二天还要早起，不该让他这么辛苦。几番犹豫后，她还是独自一人拖着行李箱和疲惫的身躯打车回家。这样的举动让男友不太理解，两人也因此争执过几回。君怡很痛苦：“为什么我就没法摆脱依赖，独立起来，掌握主动权呢？”02依赖并不是独立的反义词君怡的疑问，我并没有给出答案。因为依赖本身，就是不可能摆脱的。从出生开始，我们为了生存和成为自己，必须要有所依恋。依赖，就是我们在关系里的一种本能。它从来不是“独立”的反义词。相反，在真正走向独立之前，我们还需要一次次在关系中体验到依赖。并在依赖中，获得疗愈和滋养。离婚后，君怡“独立”的背后，是强行压抑的脆弱和恐惧。因为受过伤害，她对依赖这件事，有了灾难化的想象：一旦我依赖的人离开，我就什么都没有了。于是，干脆谁都不指望了，只靠自己。这样逼着自己去独立，反而让她走上了破坏关系的另一个极端——“假独立”。“假”是因为，这并不是君怡心甘情愿的独立。因为依赖导致对方狠心离开，她才逃避亲密，不再依赖，逼自己做出独立的样子。本质上，是因为对他人、对关系的看法很消极。觉得不会再有人能给自己足够的支持，允许自己脆弱。这样的独立，看起来坚定自信，实际却孤独而悲伤。所以，当时的我问了君怡这样一个问题：“为什么一定要独立，一定要掌握主动权呢？”君怡说：“我想让自己在关系里不再这么痛苦难受。独立了就不会难受了。”从她的话里，其实能感受到。她想要的并不是主动权，而是在关系中可以不那么难受。而这，只靠简单粗暴地摆脱依赖，是做不到的。更应该做的，是会回归到君怡自身的感受里。所以，我继续引导她去发现问题的根源：“当你去依赖对方，或是对对方有需求的时候，到底是什么让你感到不舒服，甚至痛苦？”她沉默了片刻，说：“每次想依赖却被拒绝的时候，我除了会难过，还会涌上来一股羞耻感。?好像还有一个声音在说，‘看吧，你的要求就是不会被满足的，你是不值得被爱的’。”当君怡关注到自己的感受时，她就能意识到，导致问题的不是依赖。而是她从未被真正地回应、满足过。因为童年时的需求得不到父母的回应和满足。成年后的她，只要有人给予自己温暖和爱，就会忍不住过度索求。这并不是她的错。所以，我鼓励她勇敢、坦然地去依赖，比如：换灯泡、换桶装水时，可以撒娇让男友来帮忙；累了一天后，可以让男友帮自己按按摩，捶捶肩；想不到要吃什么时，可以让男友给出选择或做决定……试着在这其中去关注自己的感受，体验被爱的感觉，还有被拒绝后的刺痛。并逐渐去发现：被拒绝，并不代表我不好，我不值得。?被拒绝的刺痛，也不会毁灭我们的关系。在这样的关系里，君怡不仅能不断积累正向体验，疗愈过去的自己。更能体会到自我的价值，看到自己在关系中的能动性。当然，依赖并不等同于索取。依赖是适度的，是把对方当“人”看，可以互相满足，互相提供能量的；而索取，是过度的，是把对方当“工具”，只有单向的压榨。只有适度的依赖，才能让我们在关系里，变得更亲密。03如何更健康地依赖，活得更舒展？如果你也希望能更自在地依赖你的另一半，不妨试试做以下3件事：a。正视依赖，无需全盘否定自己我们要意识到一件事：我们所做的行为，并不代表我这个人的全部。也就是说，我们依赖别人，并不代表我就是无能的、脆弱的、缺乏安全感的、失败的人。依赖，是我们的本能。依赖对方，是一种能让我们更舒服地享受亲密关系的行为。并不能作为任何对我们自己的评价。b。多关注自己的内心感受当我们因依赖他人而感到难受时，更多地回到自身的感受，去体会：我的不舒服，是因为什么？被对方拒绝时，我是能够接受的，还是会十分难受？我有没有只管让对方满足自己，并没有看到他的需求？如果能看见自己内心缺失的那部分，就能更好地“对症下药”。或是意识到自己过度索求后，及时刹车，减少对对方的伤害。c。多和对方好好聊一聊每个人的养育环境、成长过程都不相同。自然就会导致每个人对付出和索取的需求不同。比如，君怡因为自己童年时期缺爱，所以有很多的脆弱需要男友接住。相应地，她会对男友提出很多的需求，男友也总会尽可能地满足。但反过来，男友却很少依赖她，希望她做点什么。这一度让君怡想不通甚至愧疚：是不是为了满足自己，他有很多需求都憋在了心里？但两人好好聊完后，她才知道：男友是童年时就内心富足的人，总能被父母及时回应，并温暖照顾。所以，成年后的他并不需要在关系里通过索取来确认自己的价值，也就没有那么多的需求要满足。当彼此被看见后，君怡也就放下了那份莫名的“愧疚”，安心地在关系中汲取力量，获得滋养。所以，当关系出现裂痕时，不妨跟对方面对面好好聊一聊。说出你的想法、你的困扰，也听听对方是怎么说的。我们就能减少因各种“内心戏”导致的退缩与恐惧。也许，他并不像我们小时候的父母。他是真的愿意让我们依赖，也真的能让我们依赖。或许，受过伤的你，还没有勇气开始一段新的关系。又或许，因为被伤得太深，压抑得太久，你没有足够的心理能量去表达情绪与需求。如果你愿意，可以借助专业的力量，比如心理咨询。在咨询室里，你可以像君怡一样，安全释放自己的情绪与脆弱。也可以在咨询师的帮助下，从更深的角度看到依赖背后的本质。从“我不好，我不值得，我不被爱”的痛苦感受中走出来，更客观地看待依赖，享受关系。除此之外，与咨询师之间的咨访关系，也能让你体验到所有情绪被接住的感觉。让你相信：这世上总有一个地方，能让你放心依靠。这样的信念，也能给到你更多的心理能量，迈过挫折与伤痛。去大胆地伸出双手，表达依赖，拥抱他人的爱吧！世界和我爱着你。注：来访故事已获授权，隐私部分已做文学化处理- The End -作者介绍梅禹龙本文的观点和素材来自梅禹龙老师的直播讲述。梅禹龙老师是国家三级心理咨询师，从业超过5年，服务时长超过1600小时，理论和实践经验丰富。梅老师擅长以心理动力取向、整合取向、经典精神分析、认知行为疗法等帮助来访者解决婚姻问题、心理创伤、抑郁焦虑、个人成长等议题。如果你也有类似的困扰，可以点击下图和梅禹龙老师聊聊。为了鼓励求助意愿，梅老师特地开通5个半价咨询名额，原价400元/次的咨询，现价仅200元。如果你愿意，不妨来聊聊↓
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