既然回不到以前，又不喜欢现在，那让未来可期吧。
你文字中提到：
以前上班，以前爱运动，对生活充满热情，
说明以前上班时，或没有孩子时，甚至没结婚之前，你的生活状态还是不错的。
爱运动，说明有健康意识，而且运动这件事需要自律能力，那说明你对自己是有要求的。
对生活充满热情，说明你对生活状态还算满意，对自己的人生感觉有掌控感的，而且有自信和开朗，因为自信的人会热爱生活，开朗的人充满热情。
这些状态也说明，虽然原生家庭可能没有给你太好的教育和影响，但你依然可以让自己生活的不错，通过自我成长，来改变原生家庭那些不好的影响。
这也说明，你内心有足够的能力和智慧让自己生活的更好。
这是你的内在资源，和你改变现在状态的重启键。
在对比现在：
现在二胎了全职在家带两个孩子，情绪越来越不稳定，现在越来越悲观消极，感觉没人理解，所有身边的亲人都在责备我，我也每天都在自责
似乎所有的失控和糟糕状态都是从生孩子之后开始的，或者二胎后，感觉情绪控制能力更糟糕了。
【两个孩子几岁，相差几年出生的，为何决定要二胎的，带娃是否还有保姆或者需要长辈帮忙，等等……这些信息也非常重要，但你文字里并没有提及，所以下面的梳理和分析，就以你文字提供的信息，当做已知条件来解题吧。】
先告诉你一个事实，养孩子这件事，真的很折磨人，尤其对全职妈妈来说，更是充满挑战。
这个挑战来自几个方面：
1、孩子和成年人就像是两个星球的物种。挑战指数：3星
尤其是幼年期的孩子，无法用语言正常交流时，经常搞不清他们的真实需求，而且孩子的情绪表达方式非常直接，想哭就哭，想闹就闹，讲道理是完全没用的。
所以经常搞得父母手忙脚乱，不知所措，身心疲惫，又很无奈。而第二天，这一切又会重复出现。
很多父母负面情绪从开始累积到爆棚，都是从这个挑战开始的。
2、全职的代价或损失。挑战指数：4星
一个家庭有了孩子后，尤其在孩子哺乳期，最需要的人就是妈妈。
而选择全职养娃，就意味着要放弃自己原来的工作，回归家庭，而且全职意味着不仅是养娃，还有一些琐碎的家务事等着你，全职，放弃自己熟悉又擅长的工作，还意味着断了自己的收入来源，需要丈夫的经济支持。
经济上变得被动，生活状态变得失去掌控感，付出的可能比上班还多，感觉比上班还累，却还未必被认可，还可能被挑毛病。那真是一种有冤无处伸的感觉吧。
3、丈夫和家人是否能够给与理解和支持。挑战指数：5星
这个挑战可能是让全职妈妈最容易崩溃的，经常会成为压倒骆驼的最后一根稻草。
而丈夫和家人里，丈夫的理解和支持，对全职妈妈来说，尤为重要。
因为当初做全职妈妈这个决定的，大多数情况下不是妈妈自己，而是爸爸的想法，或者其他家庭成员的建议，然后两个人沟通协商，妈妈妥协，觉得全职养娃可以给孩子更多更好的照顾。
而真的做了全职妈妈之后，很多女性觉得丈夫原来的那些说服自己的理由和道理，都变得不作数或冠冕堂皇了，在最需要他们分担、理解和支持的时候，他们就会抱怨、指责和帮倒忙。
全职妈妈们此时往往有种被欺骗或被背叛的无助感和愤怒感。情绪就变得更容易激动和易怒了。
所以，你描述现在的各种状态，其实是这些挑战交织在一起，相互影响而形成的状态。
而当我们情绪很糟糕，又被指责抱怨时，我们内心除了委屈，难过，还有愤怒和敌意。
这个时候不仅自己的情绪容易失控，还可能变得容易迁怒，和变得特别敏感。
迁怒的对象往往首先是孩子，他们稍有哪些行为不符合我们预期，就会忍不住发火，但事后想想，他们不过是个孩子，语言表达能力都有限，也不能完全把气出到他们身上，而且对亲子关系和亲子教育都不好，所以就会开始后悔和自责。
迁怒的对象其次是丈夫，因为很多不好的状态，间接也和他有关，但他自己可能并没有意识到这些。所以当迁怒他们时，他们就会觉得是你无理取闹，是你不可理喻。
敏感的对象往往是别人的话或某些行为，尤其是丈夫和家人的话或行为。
因为心里憋着气，压着火，所以对方可能某句轻描淡写的话，都会激起我们的愤怒和不满，然后就像把一肚子苦水倒出来让他们知道，但他们的不理解和云淡风轻的宽慰，可能会进一步让我们情绪升级。
感觉跟他们说了也没用，不但得不到理解，还反被激怒，而自己越觉得委屈，越想极力表达，就越显得焦躁和不可理喻。最后反倒好像一切都是我们的错。
这样的互动模式多了，就感觉特别心累，开始不太愿意跟人交流，同时开始产生自我怀疑，觉得是不是真的自己有问题，为什么所有人都说是我们的问题。
这时，无力感、无助感、挫败感，压抑感、委屈、难过、自责、憋屈……各种负面情绪感受又交替出现，我们就会感觉更无望和悲观。内心就开始变得更加焦虑和烦躁。
你觉察一下自己从生孩子到做全职妈妈，这一路走来，内心是不是经历了这样的一个历程。
所以要想改变现在的状态，还得回到这个状态里，不得不面对的那三个挑战。
之所以一团糟，是因为三个挑战，每一项都没挑战成功。
那我们不妨换个思维，换个方式，重新去理解和应对那三个挑战。
对于挑战一：
为什么要孩子，为什么要全职养孩子。对于这个问题，问问我们的初心。
当我们在决定一件事，之后感觉非常难，总是遭遇挫败感，不容易坚持下去时，最有效的让我们保持动力继续坚持下去的事，就是问问我们的初心，当初为何要做这个决定。
无论是自己主动的决定，还是家庭中不得已的决定，既然做了决定，说明在当时，这样做都是更有利的选择。
除了想想那时的初心，想应对养育孩子的挑战，还需要两个关键能力：一个是学习能力，一个是边界能力。
学习能力是需要拿出一些零碎时间，针对育儿的各种问题，以及对孩子每个年龄段的发展状态加以学习，无论是看书，还是听课，还是刷短视频的方式可以。这个时候的学习，先不要求自己系统化，而是带着问题找答案。有富余的时间，再慢慢让自己把学习内容串起来，变成自己的系统化。
挫败感这件事往往是因为我们解决问题的能力不足，所以学习可以帮我们更好的理解孩子的成长，和理清自己怎样的教育理念，教育方式，亲子关系，对孩子成长更有利。
而且学习的越多，理解的越多，做的就会越好，掌控感就会越强，挫败感和失控感就会越少。
但记得，需要给自己些时间，学一个新知识或新方法，希望第二天就能彻底解决问题，这个期待就不现实，必然会遭遇新的挫败感。
第二能力是慢慢建立和加强边界感。
温尼科特有句话叫：做足够好的母亲就好。你大概可以理解为，不必做完美的100分母亲，也不必让自己称为优秀的90分母亲，60分-70分是足够好的母亲了。
足够好，就意味着你可以有自己的时间，而不必把所有的时间经历都放到孩子身上。
把给自己的时间用来照顾自己，做回自己，可以选择做你原来喜欢的事，比如运动，比如那些让你感觉美好的小兴趣或小爱好等。
这样做，一方面可以让自己可以缓存下压力情绪和疲惫感。
一方面自己状态好些，才更有能力照顾好两个孩子。
足够好+学习力就是你为自己建立边界感的基础。
足够好让你有时间做回自己，给自己补充能量，让自己有更好的精力和状态去做思考和判断。
学习力让你更坚信怎么做可以更有效，别人对育儿的指手画脚，你也更有能力去判断和坚守。
这样的边界感越清晰，越稳定。我们自己的情绪就越稳定，他人就越不容易激惹起我们的情绪。
对于挑战二：
当挑战一我们可以更好应对时，可以把学习力和足够好两件法宝拿过来继续用。
孩子总是要长大的，全职妈妈也可能需要有一天重新回归社会，那时的竞争力和适应力还在吗？所以这是个不得不提前思考和准备的问题。而一切都一团糟时，我们是没有精力想这些的。
所以依然可以用足够好给自己留出来的时间，除了做自己，让自己缓口气放松外，还可以保持与社会的联系和对自己的工作技能保持一定的专业度。
还可以用留给自己的时间，拓展下自己的知识面和新领域。即可以保持与社会不脱节，还可以当做养娃做家务之后的一种放松。
这个时候，虽然做的是学习的事，但心态上千万别把这些事当做学习来对待，否则就会觉得都那么累了，哪还有精力学习。
而是把这些事当做放松的事，对自己学到什么，掌握什么，不必有任何要求，就像看新闻刷剧一样去对待就好。
对于挑战三：
先从改善与丈夫的关系入手。前面提到，丈夫是我们情绪不好时最容易迁怒的对象之一。因为一些事情间接和他们有关，但他们自己没有意识。
所以迁怒时，就变成两个人吵架，相互指责和翻旧账。丈夫也觉得委屈和莫名其妙，就会更觉得妻子不可理喻。
改善夫妻关系这件事的重要性，在家庭中，其实是排到养育孩子之前的。之所以放到后面讲，是因为你每天面对孩子的时间更多，亲子关系对你来说是更棘手的，也是更好下手去改善的。
只有和睦的父母，才能为孩子提供温暖有爱的家庭环境。这个安全温暖的家庭氛围，可以抵消很多父母教育能力上的不足。
而一个家庭中，如果爸爸妈妈总是在争吵和冲突之中，孩子只会感到恐惧和害怕，安全感无法很好的建立，他们出现的“问题行为”就会越多，就越不知道怎么用正确的方式表达。
这也是为什么心理咨询中，有这样的观点：看上去孩子的各种“问题行为”，最终反映的其实是家庭关系模式的问题，孩子只是用行为和问题，来呈现家庭的问题。他们是家庭问题的“替罪羊”。
他们的问题行为越多，妈妈会感觉更抓狂，他人会觉得是妈妈教育不到位，家庭关系变得更紧张，妈妈更委屈，更愤怒，与其他人的冲突和矛盾就更多，孩子感觉周围的环境就更糟糕，更不安全，更没安全感，新一轮的恶性循环就开始了。
最后，告诉或提醒自己：我是全职妈妈，不是全能妈妈。
允许自己有做的不好的时候，允许自己有负面情绪的时候，只要自己总体来说是足够好的，就是个好妈妈。
同时，用持续学习和边界感保护自己，保存自己。
不要被孩子、家庭琐事、冲突关系把自己淹没了，把自我弄丢了。
我是博sir
