幸福的家庭应该是怎样的呢？?前几天自己在录制小视频的时候说到一个健康的人应该是灵活的，那么一个家庭呢？也用这个标准吗？?想起之前在网络上看到一个小段子，有个人在机场看到一家人因为孩子的证件过期不能登机，妈妈就决定和孩子回家了，但是剩下的人行李登记在妈妈名下，所以没办法拿上去。全程这家人没有生气和抱怨，而是顺利的把问题解决愉快的登机，还在筹划着到地了去买点生活用品。?如果真遇到这样的家庭，那么我们都会感觉到惊讶。毕竟在很多家庭里，我们通常看到的都是指责与抱怨，每个人都在守卫自己的领地，而时刻想要把责任推到别人身上。那种彼此理解和尊重，能够将问题只是作为一个对象去解决的家庭，真的太少。?很多人给上面的家庭赋予了一个词，叫松弛感。能够让家庭成为松弛的家庭，在家里的人必然也是比较有安全感的。他们不需要因为一件错事非得找个责任人，把责任都归属到一个人身上，好像其他人就可以脱身了；他们也不需要害怕去信任一个人，因为他们彼此都可以相信被保护着；他们可以直接的表达自己的感受，因为表达感受并不是指责，而是想要彼此沟通，接收的那一方也不会觉得被指责，而是去理解对方的感受。?在我们的家庭里，大家总是习惯压抑自己的情绪，以为情绪的表达就会伤害到其他人，所以积压的情绪并没有办法解决，而是在某一些时刻暗戳戳的出来捣乱，也会把彼此越推越远。大家可以想象一下，当孩子生气了，你会怎么去应对孩子？很多家长都会觉得我已经做到这样了，你生哪门子气，或者你生气有什么用？如果爱人的情绪起来，可能另一半也是这种感受：我已经做我能做的了，为什么你还生气？这就是一种误解，好像别人生气我们就得背锅，需要去帮助解决问题。同理，别人伤心难过好像也是一种攻击：我们哪里做错了，让你这么难过？这样大部分人在家里都难以顺利的表达情绪。?所以修炼一个具有松弛感的家庭非常不容易，不论是咨询中还是现实中，我看到的大多都是有抱怨和指责的。当然不是说抱怨和指责就不好，这样比那些隔离、彼此相敬如宾的夫妻可能还好一些，但是如果只充斥着这些因素，家庭的松弛感必然不能获得，因为你稍微一放松，对方就可能拿着茅来进攻。而我们的一个不小心，也会进攻不自知。?记得我也有一次带着家人出去旅游，结果到了机场发现侄子的身份证没带，当时我的情绪就会有一些起伏，升起的第一个念头就是家人怎么这点都没想到，内心已经有了一些抱怨，在当时看到父母更加着急的时候，我告诉自己要冷静一些，于是想着去解决问题，打了电话以及在机场来回跑，准备给孩子办临时身份证。还好当时有家人在一起处理，让他们改了一趟航班，我们先后出发，顺利到达了目的地。这个过程我也有内疚，是自己没有通知到位。所以我们怎么可能没有情绪呢，当事情来临时，压力就来了。这个时候自然的反应中如果有害怕，那么就需要一个支持，让我们的不安有地方安放，而不是来一个指责。?拥有安全感的家庭，首先要有一个稳定的基础。这个基础是指大家内心里的安定感，我们每个人都可以有自己的选择，但也可以在彼此需要的时候付出。而且付出的时候不是一种要求，更像是一种自然的反应。?有位来访我们暂且称她小辛，在咨询中有一次她说到自己和家人的变化，她原来有一种感觉就是父母和家人都靠不住，只能靠自己。所以大部分的情况下她都自己面对困难，直到后来抑郁，被困住只能寻求咨询。在咨询了两年后，她说自己遇到了一次事业上的危机，公司的资金出现了很大的亏空，感觉要渡不过去，自己已经要到放弃的边缘。每天回到家里都会一直叹气，而老公没有办法给她太多的支持，都是在边上说你叹气也没用呀，事情发生了就去解决，我们来盘一盘吧。但是事情的处理并没有完全让小辛缓过神来，直到有一天晚上，丈夫看到她的状态，过来抱了抱她，也没说什么，就一起吃饭了。当时她就觉得好像被支持到了，这在以前的时光里，她都没有感受到的。以前她觉得老公不理解她，自己那么难受还是会指责自己。但是那次她感觉到的是心疼，所以她开始有了一些力量。后来问题顺利的解决，她也和丈夫说了那次的影响，给了很不一样的温暖。丈夫自己并没有意识到这个的作用，以前那么多的话语都没有作用，而这个动作却如此的有力量，他们没想到。?这次小辛能接收到信号，第一个是因为她打开了自己，以往那种难以信任他人的潜意识已经有所松动，所以开始能接收到一些信号；第二个是他们在用非常原始的动作语言来进行了沟通，比以往的语言要有效得多。语言有时候很难真正表达我们内心的感受，因为身体的感知通过神经系统更快的传递到了中枢神经系统，让原本焦虑不安的大脑安静了下来。?所以如果要有安全感的家庭，我们自己要拥有足够的安全感。不然我们会误读对方的信号，以为我们要为对方的很多情绪负责，这个时候会产生很多的无力感，因为我们其实无法为其他人的情绪负责，只能理解他。当进入要解决情绪的时候，情绪也不能成为一个信号，反而变成了武器。所以让情绪回归到信号的位置上，我们就能更好的处理彼此的关系问题。比如看到家人的委屈时，看看委屈在哪里，我们理解委屈，但是行为上可以探讨交流。就像在和非要玩具哭闹的孩子说：我知道你真的很想要它，我们不给你买你真的很委屈，好像也有点生气。然后等待他情绪的缓解，过后再来说下次可以怎么做更好，比如用商量的方式来进行沟通。当然这个前提就是我们这里有打开沟通的渠道，不能一棍子打死。全部的控制和压制，本身就是一种压抑，再好的沟通方式都解决不了问题。?好的家庭，应该有稳定的界限感，但也要有灵活的处理方式。那么我们就能更加轻松的谈论彼此，也可以更有力的应对外界的压力。俗话说：家是讲情的地方，而不是讲理的地方。其实也可以讲理，但这个理你得真的理解到位。比如很多男人以为自己讲理，其实并没有真的理解道理。很多时候人需要的是情感支持，这才是真正的道理，所以讲理的男人就该学习如何更好的面对情感，而不是用所谓的道理给挡回来，因为那是没有理的。?所以要讲理，我们还得学习，在家庭中的“理”。?文：王丽芳责任编辑：殷水

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