你好

摸摸头~非常理解题主的心情，当我们遇到边界处理并不清晰，同时，在多次表示“拒绝”时，对方仍然不断的越界的行为，是会加大内心的刺激，感受到被侵犯、不快、郁闷等情绪~

&学会对他人的行为越界说“不”。

室友非常强势，喜欢说服别人接受自己观点。比如她买了一件50的棉衣，没人说什么，她自己就说我亲戚原来卖衣服的几百几千的其实都是骗人的，和我这个50买的一样。而我的价值观是一分钱一分货，说实话我有点讨厌她那个又穷酸又刻薄的样子，心理很想反驳，我忍住了不想发生冲突，我迎合她说，对对，没必要浪费钱…可我心里真的很不爽，她那么说好像我是冤大头一样，而且我认为她睁眼说瞎话，50的棉衣跟5000的比哈哈哈哈哈我真想骂人了

就如题主描述，朋友的个性与自己的个性，截然不同，生活的价值观、处世观念也不相同，所以在生活的琐事上遇到分歧的事情，价值观发生冲突时，个性较强、持久力较强的对方，就可能更为坚持到底，为了表达立场，而个性较为安静、内向的题主，就容易做出妥协或退让。但是个性不同是客观存在的事情，为什么陷入矛盾，容易变为持久战呢？

不如，问一问题主自己的内心感受，当对方不断的“逼近”自己的底线时，我的真实的感受与内心想法是什么呢？这样的想法会让自己做出怎样的决定呢？是阻碍这段友谊关系，还是促进沟通交流呢？

如果，此时能够静下先来认真的感知自己的感受，题主会看到面对朋友的“逼近”时，内心会出现自己无法接纳的一部分，也许是“脆弱感”、“不安全感”、“寻求认同感”等，即当我们非常在意和敏感的那部分，有时会在特定的场景下被环境激活。

例如，同样的经历，有个大学室友，一日至少三次会“诉苦”（真实的情况也是背景较苦），但是再苦如今也上了大学，其实还是有值得高兴的事情，但是舍友仍然不厌其烦的上演“贫困”的受害者角色，这不禁让人想到舍友这样做是想从受害者角色获取什么？

显然她已经爱上了生活中“受害者”角色，而原因之一，就是她非常害怕自己一事无成，成绩落伍，害怕被取笑，因此她总是会说她的处境非常悲苦，第一次听都会让人感叹生活真的好苦啊~但是很快，存在的理智告诉自己，当有些情绪自己并不喜欢时，其实是对方给到自己的，而这恰恰是我们敞开胸怀接应的~

如果，每当我们感受到过多的刺激，不能及时的给予对方真实的回应，说“不”时，对方的越界行为就可能无法得到制止，而这样的自我牺牲并不会得到心理的解放，而适时地说“不”，有助于对方认识我们的边界，给予尊重，并得到尊重哦。

&保留空间，尊重彼此。

个性冲突虽然是最常见的事例，但是真实的原因往往来自背后的无法接纳，而我们与生俱来就是独立的个体，有着显著的个性与独立的思维方式，因此，当遇到冲突时，我们可以按照以往的经验，及时抽离，给予彼此空间，尊重对方想法，但是可以保留自我的观点，因为当双方的观点无法被接纳时，其实双方都处于挣扎中，而不是享受交流的乐趣。

祝好~加油~